sábado, 16 de febrero de 2013

20 cosas de las que nos arrepentimos tras cortar











Nadie sabe lo que tiene, ¿verdad?
 
 
Esto de las cuestiones del amor parece la danza de pavorreal.
Primero: contacto visual: él la ve, ella lo ve.
Segundo: contacto físico: se acerca, platican, intercambian teléfonos y ahí comienza una historia de amor que mantiene a los dos idiotizados haciendo una serie de acciones que prometen el amor eterno.
Pero conforme pasa el tiempo se desenmascara el tigre, y es ahí cuando decimos: en la "eme", ¿y ahora qué hago? La historia de amor acaba y terminas por descubrir que metiste la pata harrrto. Aquí va una lista de todas esas cosas cursis, melosas, sexosas y vergonzosas que quisiéramos borrar de la faz de la tierra, o cuando menos mantener en el olvido.

1. Las fotos que le enviaste cuando se fue de viaje. Sí, esas, las que mostraban el buen gusto que tienes a la hora de elegir tu lencería. Corre al Facebook a bloquear las futuras etiquetas.
2. Cenas en restaurantes carísimos. En sus marcas, listos: a pagar deudas.
3. A dormir solo. Acostúmbrate (igual significa que tendrás toda la cama para ti, jaja, ¡qué consuelo!, sí, como no). 
4. El negocio que emprendiste con tu (ahora ex) suegro...
5. El perro que compraron juntos. Comienza la disputa por la patria  potestad de Filemón.
6. Los amigos que comparten. Espera sentado a que todos tomen parte y se pongan del lado de alguno.
7. Toparte con sus amigas (si le pusiste el cuerno, aguas, quizá te echen ácido muriático).
8. Haberle contado tus secretos, íntimos o familiares. Repito: ve a Facebook a reconfigurar tu privacidad.
9.  El celular que compraron para hablar todo el día, todo el tiempo. Ah bendito destino, ahora pagarás por las llamadas que le hará a su nuevo amor.
10. Tu fidelidad. Para después descubrir que siempre te puso el cuerno. (Y todo para qué, toooodo para qué).
11. El viaje que habían comprado para irse dos semanas al Caribe. No, no le preguntes si se enojará si los ponen en cuartos separados.
12. La casa que habían planeado comprar. (Recuerda que grafitear improperios en propiedad privada es delito, ¡eh!).
13. La costumbre de llevarlo a todas las reuniones familiares. No faltarán las preguntas incómodas de tu tía: "¿Y a qué hora llega Gustavito?" Grrr.
14. ¡Su coche! Es hora de regresar a la austeridad y recordar las rutas del pesero. Se acabaron los viajes en el lugar del copiloto.
15. Tu fanatismo por la buena mesa. Dicen que la estabilidad emocional engorda, así que ahora deberás perder la línea curva que te salió. Más porque vuelves al mar con tremendo figurón. Regrésate al gym porque ahora se trata de buscar más peces, nuevos peces.
16. ¿Recuerdas que fuiste abandonando tu independencia poco a poco y te convertiste en la persona más codependiente del área metropolitana? Ok, pues llegó la hora de desempolvar tu vida. Sí, hay un mundo afuera, sal a buscar de nuevo a tus amigos que dejaste olvidados.
17. Olvidaste cómo ligar, tendrás que recuperar tu mojo.
18. Perder tus objetos más preciados. Regalarle la medallita de tu bisabuela que salvó durante la Revolución Mexicana no fue una buena idea. Tómala. Ahora recupérala antes de que la empeñe.
19. Tu cuarto es una extensión del suyo. Basta de voltear a todos lados y encontrarte con todas sus cosas. Llegó ese crítico momento en el que debes pasar a su casa a darle la grabadora que te prestó y tragarte su cara de pocos amigos.
20. Ya estuvo bueno de mandarle cartitas y mensajitos diciéndole lo deprimido que estás, ¿no?
Te

jueves, 14 de febrero de 2013

Ser la amante sera mas redituable??

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Esta nota la escuche en la radio y decidido a investigar mas a fondo me encontre con esto, y aunque a la mayoría de los hombres esa fecha no nos hace mucha gracia (14 de febrero), a veces hay que invertirle para tener contentas a las dueñas de nuestras quincenas.

Pobre de ti si el día de mañana no le das algún detallito a tu mujer. Por eso, y ahora que todavía tienes varias horas para ir a quemar lo poco de quincena que te queda, te damos una ayudadita sobre qué puedes comprarle a tus mujeres.
Y decimos “tus mujeres” porque sabemos que muchos tienen su “casa chica”. Para evitar que los infieles se rompan la cabeza pensando en dos regalos, el portal AshleyMadison realizó una encuesta a 3,256 maridos infieles para saber cuánto tenían planeado gastar en el regalo de San Valentín para ambas, además de qué objetos serán los que comprarán.
De acuerdo a las respuestas de esta encuesta, los hombres les dan mucho mejores regalos a sus amantes que a sus esposas. Según esto, en los regalos para la esposa los caballeros se gastan entre 77 y 155 dólares. En cambio, en obsequios para sus amantes desembolsan de 310 a 466 dólares.
¡Ya ven, es más redituable ser la amante!
Mientras que las amantes reciben regalos más románticos y lujosos, las esposas se tienen que conformar con objetos más prácticos. Algunos datos interesantes que arrojó el estudio fueron:
-El 25% de los hombres le compran diamantes a su amante, contra un 10% que lo harán para su esposa.
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-En cuanto a la ropa interior: el 20% prefiere obsequiársela a la amante, mientras que sólo un 8% se la compra a su mujer.
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-Las casadas tienen un 17.5 más probabilidades de recibir algún aparato tecnológico (como un DVD o estéreo, y en el mejor de los casos, una tablet) que las amantes.
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-Las esposas tienen 12.5% más posibilidades de que les regalen chocolates o flores.
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-71.2% de los hombres infieles afirman que verán a su amante el 13 de febrero (recordemos que en varios países anglos hoy se celebra el “Mistress Day”, dedicado a los amantes) y el 14 con su esposa. La excusa usada por el 50% de los empleados que hoy verán a sus amantes será “saldré tarde de la oficina”. Pónganse abusados y abusadas por si al rato les llaman para decirles eso.
Ahora sí, pasemos a los regalos más populares.

Para la esposa:
Joyas con diamantes: 10,5%
Lencería: 7,6%
Aparatos tecnológicos: 17,5%
Flores o chocolates: 21,8%
Joyas de oro y/o plata: 12,3%
Una excursión o viaje: 10,7%
Accesorios de moda: 16,4%
Artículos del hogar: 3,2%

Para la amante:
Joyas de diamantes: 25%
Lencería: un 19,5%
Aparatos Tecnológicos: 6,7%
Flores o chocolates: 9,3%
Joyas de oro y/o plata: 10,9%
Una excursión o viaje: 10,7%
Accesorios de moda: 14,5%
Artículos del hogar: 2,9%

¿Y ustedes qué le darán a su novia/esposa? ¿Y a su segundo frente?

Real Epidemia de la Lengua





Ya hace un buen rato que no agregaba una publicacion de nuestro florido lenguaje. Para entender la noche hay que empezar por hablar en su idioma.

  • Abrir pista: costumbre de bailar antes que todos, que muestra la avanzada edad de quienes la practican.
  • After: sitio generalmente conocido sólo por antreros de alto kilometraje, en el que la ilusión de la fiesta se puede extender por varias horas.
  • Alcoholímetro: retén que te hará llorar como Pedro Infante cuando te mencionen al Torito.
  • Antihumano: marca de ron de crudas genocidas.
  • Antro: oscuro lugar donde nuestra animalidad relumbra.
  • Barman: superhéroe de los cantineros.
  • Barra: tabla multiusos: en ella se sirven bebidas, bailan chicas y los borrachos detienen su caída.
  • Barra libre: fantasía de la economía de mercado que presupone que puedes beber todo el alcohol que quieras, si bien mucho antes ya estás en coma.
  • Boligomas: bebida que transmite al usuario sus propiedades: saldrá rebotando. cadena: frontera entre los que están in y los que están out.
  • Cadena: frontera entre los que están in y los que están out.
  • Cadenero: gato que se permite el lujo de ser racista con quienes lo desprecian.
  • Caminera: provisión etílica para salir de un lugar y sobrevivir en el traslado.
  • Chela: bebida amiga de los universitarios low-budget.
  • Chupar: origen y culminación de la civilización chilanga.
  • Cover: filtro socioeconómico.
  • Crudear: única actividad religiosa dominical del chilango.
  • Cuenta: único recuerdo que tendrás de la niña que te querías ligar, y de sus amigas.
  • Disco: antro ochentero con bola de espejos, pista de baile y el perenne concurso.
  • DJ: el güey de los audífonos que simula que poner y rayar discos es muy complicado.
  • Fondo: meta profunda de todo bebedor; se contrapone a la forma, y al estilo.
  • Gata: asidua a antros sin cover y/o con barra libre.
  • Gato: ser indigno de estar en el antro; sin embargo lo logra y consume Torres 10 en copa de globo.
  • Gogo dancer: persona que encuentra su realización bailando con poca ropa en una jaula. Cada quien.
  • Guacardí: ron que, en exceso, produce cambios en su pronunciación.
  • Guarro: esclavo para tu seguridad personal.
  • Güeyes: estúpidos alfa.
  • Hora feliz: sesenta minutos dedicados al consumo doble de bebidas estupidizantes.
  • IFE: siglas de Identificación para Falsificación de Edades.
  • Jochos: alimento para perros calientes.
  • Loba: perra grande, que antes de aullar ya asusta.
  • Niñas: cachorras de arpía.
  • NRDA: siglas para decir Nos Reservamos Decirte Apestado.
  • Patear loncheras: deporte de raboverdes y asaltacunas.
  • Pedir mesa de pista: autoalbur de quienes les gusta el tamaño aeropuerto.
  • Perra: genérico de hembra (también en inglés: bitch).
  • Playera mojada: prenda cuya humedad en el frente de una mujer, humedece por telepatía los pantalones de un hombre.
  • Pomo: bebida que indica status —los gatos tomarían chela.
  • Precopeo: ritual que consiste en ir bebiendo antes de beber propiamente.
  • Reven: término en desuso que delata a los mayores de 40 y a los nerds.
  • RP: alcohólico conocido.
  • Shot: munición alcohólica para dispararle al hígado.
  • Tella: arcaísmo para decir pomo.
  • Toquín: recital de usuarios de Myspace.
  • Turbochela: técnica de ingestión de la cerveza a propulsión, apta para subnormales, o ingenieros.
  • Valet: desconocido a quien le das las llaves de tu amor.
  • VIP: siglas para Vengan Idiotas Pretenciosos.
  • Zorra: perra que podría ser loba, pero no tiene ni la raza, ni el colmillo (dicho en un antro con cóver mayor a $300: foxy).
Fuente: www.chilango.com

lunes, 11 de febrero de 2013

La conmovedora historia de Oden

oden

Un documental que muestra el dolor de un hombre que deja partir a Oden, su perro.

Muchos de ustedes sabrán lo que se siente tener que dormir a tu mascota para que deje de sufrir. Hay incluso gente que prefiere sobre todas las cosas a sus animales, más que a la gente que tiene cerca, o que han dejado a sus parejas por su perro, gato o lo que sea.
Pues es que finalmente una mascota se vuelve parte de ti, como cualquier ser humano, como tus amigos, o familiares.
Last minutes with Oden es el documental que en 6 minutos muestra lo que es para alguien la muerte de un perro que lo ha estado acompañando a lo largo de los años y que hasta le ha cambiado la vida.
Jason Wood era el dueño de Oden, un perro con cáncer  que sufría mucho, y al cual decidieron dormir, pues además “ya había hecho su trabajo aquí”.
Aquí el video:


¿Les ha pasado?

Fuente: www.sopitas.com

viernes, 8 de febrero de 2013

Las empresas con más quejas de 2012

Como es costumbre, la Profeco reveló los nombre de las empresas de las que la gente más se quejó durante el año pasado… y los números  no mienten.

cfe

 

De acuerdo con reportes, la Comisión Federal de Electricidad (la cual se enorgullece de ser una “empresa de clase mundial”) se llevó el primerísimo lugar, pero no sólo eso… la empresa tiene una diferencia de más de 6,000 quejas con el segundo lugar, el cual le corresponde a Dish (sistema de televisión satelital).
Según información del Reforma, la CFE obtuvo el primer puesto por su gran cantidad de quejas por sus errores de cálculo, su negativa  a corregirlos y por sus cobros de cuotas extraordinarias… ¿les suena familiar?
Dish, la cual está en segundo lugar del listado, tiene quejas por sus negativas a cancelar contratos y corregir errores de cobro, al igual que Telcel (tercer lugar de la lista).
Para que vean que ustedes y nosotros no somos los únicos que nos quejamos por los servicios de estas grandes empresas, chequen ustedes mismos los números (el número de quejas fue tomado desde enero hasta diciembre de 2012):

1) CFE – 11,963 quejas
2) Dish – 4,279
3) Telcel – 4,181
4) Nextel – 3,088
5) Iusacell – 2,989
6) Telmex – 2,434
7) Autofin Monterrey – 1,442
8) Megacable – 1,437
9) Coppel – 1,138
10) Movistar – 1,058

Fuente: www.sopitas.com

Las palabras que NO se pueden tuitear


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Ahora, un reto interesante… intenta tuitear la frase “Get Better”.

¿Pudiste? Seguramente no. ¿A qué se debe? ¿Acaso censura?

Sigue leyendo y lo sabrás…

Existe una curiosa leyenda urbana-tecnológica sobre Jack Dorsey, cofundador de Twitter, la cual cuenta que durante su infancia, su padre constantemente le decía “Get Better” (¡Mejora!). El pobre Jack quedó tan harto de la frase que se las ingenió para que nunca se publicara en la red social.
Lo anterior nunca se ha comprobado, y lo más probable es que sea puro cuento. La verdad de por qué no se puede tuitear esa frase, es porque en sus primeros años, Twitter no tenía aplicación para smartphones y sólo funcionaba usando una computadora con internet, o por medio de mensajes de texto, por lo que, para publicar algo, dar follows, mandar mensajes directos, o editar la biografía por medio de SMS , era necesario emplear varios comandos.
Uno de ellos es la palabra “get”. Por eso, cuando tuiteas “Get (más otra palabra)”, esta simplemente no se publicará pues Twitter interpreta la palabra como un comando SMS. En el caso de “Get”, sirve para obtener los últimos tuits de un usuario en específico.
Así que olvídense de tuitear Get Better, Get Well, Get Love, etc.
(Obviamente, esto sólo aplica cuando el tuit empieza con esa palabra. Si pones la frase a medio tuit, esta sí se publicará).
Otros ejemplos vaciladores (y medio obvios) es el escribir “Fav (nombre de un usuario)” para marcar como favorito el último tuit de alguien, o “follow (nombre del usuario sin @)”, o “f (nombre del usuario sin @)” para comenzar a seguir a otra persona. Algunos de estos comandos aun funcionan incluso desde el Smartphone.
Para que le saquen más provecho a esta red social y no los agarren de bajada, les pasamos los comandos más comunes en inglés, y los comandos más usados en español. ¡Indispensables para cualquier tuitero que se precie de serlo!
(Aunque la verdad, nos gustaba más la historia del niño que se harto de que le pidieran ser mejor).
De: sopitas.com

martes, 5 de febrero de 2013

Conspiraciones, las mas famosas.

Hace poco tiempo, exactamente el jueves 31 de febrero del 2013 alguien me dijo que googleara las conspiraciones del PRI con respecto a lo de Pemex y resulta que entre otras cosas me encontre con esta informacion que me parecio interesante, no se que tanto sea verdad pero esta interesante ponerse a pensar que pasaria si fuera cierto, hace tiempo murió Lady Di en un cuestionado accidente automovilístico en Francia. ¿La habrán asesinado para evitar que se casara con un musulmán? este aporte del escritor y periodista Francisco Ortega con las 50 mejores conspiraciones de la historia, ¿Cuáles conocían?, ¿a cuáles les tienen fe?.

1. Los ataques del 11-S fueron permitidos por el gobierno gringo en un plan cuya meta final era controlar el petróleo. En realidad, las Torres Gemelas se habrían derrumbado por bombas puestas en los accesos.

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2. El tsunami de diciembre de 2004 fue provocado artificialmente para que empresas transnacionales ganaran contratos de reconstrucción.
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3. Hay un gobierno mundial secreto liderado por la secta de los Illuminati.
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4. El Holocausto fue un invento de los sionistas y los juicios de Nuremberg, una farsa.
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5. Muchos jerarcas nazis formaban parte de sociedades esotéricas que quieren controlar el mundo.
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6. La Princesa Diana fue asesinada para evitar que se casara con un ciudadano musulmán.
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7. El terremoto de 2010 en Haití, entre otros, habría sido causado por el HAARP (High Frequency Active Auroral Research Program), el programa gringo que estudia las propiedades de la ionósfera y potenciaría avances tecnológicos que favorecerían las radiocomunicaciones y sistema de vigilancias. En realidad, el objetivo real del HAARP sería capaz de producir cambios climáticos.
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8. El Papa Juan Pablo I, oficialmente muerto de un infarto tras 5 breves meses de mandato (1978), fue en realidad asesinado por sectores ultraconservadores del Vaticano por querer profundizar las reformas de Juan XXIII (por ejemplo, mientras fue Patriarca de Venecia, vendió la Banca Cattolica del Veneto)
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9. Bush, la Reina Isabel y un montón de líderes mundiales son en realidad extraterrestres reptiloides cambiaformas (¡es en serio!).

10. Neil Armstrong jamás llegó a la Luna en 1969. Fue un montaje en un estudio de TV.

11. El Chupacabras es un experimento de la NASA basado en biología extraterrestre que se arrancó de sus manos.
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12. Jesús tuvo una hija con María Magdalena: la niña es el Santo Grial y su desendencia son los Merovingios. Extra que el verdadero Evangelio fue el escrito por María Magdalena, convenientemente oculto por la iglesia.
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13. La tecnología de los últimos 60 años es producto de un trato de intercambio entre el gobierno de EE UU y seres venido del sistema Zeta Reticuli. El trato fue firmado en un Encuentro Cercano del Tercer Tipo entre los aliens y el presidente Eisenhower en la base de Holloman. El trato no resultó y EE UU ha estado en guerra secreta contra los aliens desde la década de los 60. La URSS también participó de esta guerra, oculta bajo la fachada de la Guerra Fría.
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14. En la base subterránea de Dulce, Nuevo México se produjo el mayor combate directo entre humanos y extraterrestres. En el incidente, los aliens asesinaron a casi 300 militares norteamericanos, esto ocurrió en 1977.
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15. El Arca de Noé fue en realidad una nave extraterrestre, igual que la ballena de Jonás.
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16. Las logias de Thule y Vril alemanas diseñaron platillos voladores como armas secretas para los alemanes durante la 2ª Guerra Mundial.
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17. Los americanos sí fueron a la luna en 1969 y encontraron una base alemana, con jerarcas del III Reich llevados a nuestro satélite al final de la gran guerra.
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18. El Almirante Byrd no viajó al centro de la tierra en 1946, pero si comandó una ofensiva contra una base militar secreta nazi en la Antártica. Lo que descubrió lo volvió loco.
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19. Los Ovnis no son extraterrestres, sino superiores desconocidos que ingresaron a nuestra dimensión a través de un portal abierto por Aleister Crowley. Estos superiores guiaron a Hitler y luego al gobierno norteamericano, bajo la fachada de extraterrestres. Son de naturaleza maligna, casi diabólica. En 1970, la mansión de Crowley fue adquirida por Jimmy Page de Led Zeppelin. El fantasma del anterior propietario, más sus aliados Superiores Desconocidos rodearon de magia negra el concepto musical de Zeppelin y le entregaron la letra de “Stairway to Heaven”.
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20. Jack el Destripador fue la propia Reina Victoria junto a su médico personal y amante. El motivo de los crímenes fue asesinar a una prostituta embarazada de su hijo, el príncipe heredero.

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21. En 1943 los Nazis encontraron el Arca de la Alianza en la Patagonia argentina. Se trataba de un reactor nuclear. Fue llevada a la Antártica. Los gringos la recuperaron en 1984 y al manipularla la hicieron estallar, provocando el agujero en la capa de Ozono.
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22. Los vampiros existen, eso explica la cantidad de gente que desaparece cada año.
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23. La Logia Lautarina fue un grupo Iluminati cuyo propósito fue la independencia de Latinoamérica para crear un gobierno conjunto de regimen monárquico-absolutista en todo el continente.
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24. Pinochet estaba obsesionado con la Logia Lautarina, de allí su búsqueda obsesa de los objetos sagrados de O´Higgins.
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25. Tanto Pinochet como Fidel Castro fueron hermanos de la Logia Lautarina. Tenían tratos personales más allá de la ideología.
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26. Todos los procesos politicos de la historia de América Latina han sido y son voluntad de la Logia Lautarina, cuyas sedes actuales están en Santiago y Buenos Aires.
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27. Hitler escapó a Latinoamérica y murió en la costa de la VI Región, donde aún están los restos de un submarino alemán.
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28. El incidente del Cabo Valdés no fue un secuestro extraterrestre, sino una maniobra distractiva de un enfrentamiento armado entre chilenos y bolivianos, que pudo gatillar una guerra en 1977. La historia del Ovni fue inventada por el propio Pinochet.
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29. Los extraterrestres existen… y no son buenos.
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30. El pollo frito del Kentucky Fried Chicken causa esterilidad en la raza negra.
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31. A JFK lo mató la mafia. Por eso, Onasis -el cerebro tras el crimen- cumplió con la tradición de quedarse con la mujer del ultimado (Jackie)
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32. O a JFK lo mató la CIA porque el presidente pretendía hacer pública la guerra secreta contra invasores extraterrestres.
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33. Las Pirámides, Stonehenge y las Catedrales Góticas fueron diseñadas de acuerdo a enseñanzas ancestrales para crear (abrir y cerrar) puertas al cielo y al infierno.
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34. Los Templarios no fueron exterminados, sino que se convirtieron en distintas sociedades secretas, la más poderosa no son los Masones, sino La Compañía de Jesús.
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35. El origen de AlQaeda y de todos los terroristas suicidas musulmanes está en la Secta de los Asesinos, la logia más peligrosa en la historia de la humanidad.
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36. La guerra entre el Norte y el Sur en EE UU fue realmente ganada por el Sur, es cosa de revisar la historia reciente de EE UU para notarlo.
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37. Juan el Bautista fue en verdad un enemigo político de Jesús e intentó asesinarlo en más de una ocasión. Jesús por su parte fue quien orquestó su captura por parte de Herodes, además de la posterior decapitación.
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38. Elvis no está muerto, vive en una parcela cerca del lago Ranco, en el sur Chile.
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39. Santa Claus es un ser velludo similar al Yeti y a BigFoot.
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40. Paul McCartney murió en 1969 y fue suplantado por un doble,Faul.
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41. Lennon fue asesinado por orden del Vaticano.
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42. Pearl Harbor fue un ataque acordado entre los gobiernos de Japón y Estados Unidos para montar una guerra útil para sus intereses. La política japonesa deseaba derrocar al emperador, o disminuir su poder y la norteanericana necesitaba tomar el lugar definitivo de líder de Occidente. El trato comprometía la posterior lealtad absoluta de Washington a Tokio. Por eso el ataque nuclear del ’45 fue con bombas pequeñas y lejos de Tokio.
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43. El SIDA es un arma biológica financiada por la extrema derecha y grupos conservadores de las iglesias protestantes y católicas para exterminar a los homosexuales.
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44. La explosión de Tunguska, en 1908, fue causada por el rayo de la muerte de Tesla
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45. Lo que se estrelló en Roswell en 1947 no fue un Ovni, sino un avión experimental traído de Alemania y piloteado por niños germanos. Sus pequeños cadáveres fueron disfrazados de extraterrestres.
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46. El calentamiento global es una farsa creada por los gobiernos para tener un enemigo común como excusa para desviar fondos.
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47. El Experimento Filadelfia, realizado en 1943 para volver invisible un barco, abrió por accidente un portal al espacio-tiempo.
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48. El oro nazi está oculto en motores de tractores Nazis en el sur de Chile y Argentina.
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49. El trauko es en realidad una raza de extraterrestres que se estrellaron en Chiloe hace 400 años. Para alimentarse requieren de organismos vivo propios de su mundo. Como acá no los hay, raptaron a hembras locales para cruzarse con ellas y engendrar híbridos de los cuales alimentarse.
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50. Un poderoso personaje, vinculado a grupos extremos y conservadores de la iglesia intentó evitar a toda costa la canonización del Padre Hurtado, por haber sido éste un cura de pensamiento cercano a la izquierda liberal.

WTF!!! Se tatua el nombre de su galan en la cara..




Pues asi como se oye...

Hace un par de años, el tatuador Rousian Toumaniantz saltó a la fama por haberle tatuado 56 estrellas en la cara a una chica que, según ella, sólo quería tres. Después de enfrentar diversas demandas legales, Rousian continuó con su profesión. Ahí fue donde conoció a Lesya, una hermosa mujer moscovita que, por amor, se tatuó las letras “ROUSIAN” a través de toda su cara. WTF!!!


Kimberley, la chica de las 56 estrellas.

No obstante, Lesya no podría encontrarse más feliz; incluso comenta que pronto se casará con él. La chica está tan convencida de su amor, que ya cambió su apellido original por el de su prometido. Ambos jóvenes se conocieron en internet y el tatuaje en cuestión fue hecho justo el día en que se vieron en persona por primera vez.



“Es un símbolo de eterna devoción. Me gustaría que él me tatúe cada centímetro de mi cuerpo,” comentó la feliz enamorada sobre su tatuaje.



Y pensar que para mi lo mas especial era recibir una llamada de esa persona especial o un mensajito al cel, jajajaja!!! no cabe duda que mientras mas hermosas, menos cerebro.