De Fiesta??

Para entender la noche, hay que empezar por hablar en su idioma.

Abrir pista: costumbre de bailar antes que todos, que muestra la avanzada edad de quienes la practican.

After: sitio generalmente conocido sólo por antreros de alto kilometraje, en el que la ilusión de la fiesta se puede extender por varias horas.

Alcoholímetro: retén que te hará llorar como Pedro Infante cuando te mencionen al Torito.

Antro: oscuro lugar donde nuestra animalidad relumbra.

Antihumano: marca de ron de crudas genocidas.

Barman: superhéroe de los cantineros.

Barra: tabla multiusos: en ella se sirven bebidas, bailan chicas y los borrachos detienen su caída.

Barra libre: fantasía de la economía de mercado que presupone que puedes beber todo el alcohol que quieras, si bien mucho antes ya estás en coma.

Boligomas: bebida que transmite al usuario sus propiedades: saldrá rebotando. cadena: frontera entre los que están in y los que están out.

Cadena: frontera entre los que están in y los que están out.

Cadenero: gato que se permite el lujo de ser racista con quienes lo desprecian.

Caminera: provisión etílica para salir de un lugar y sobrevivir en el traslado.

Chela: bebida amiga de los universitarios low-budget.

Chupar: origen y culminación de la civilización chilanga.

Cover: filtro socioeconómico.

Crudear: única actividad religiosa dominical del chilango.

Cuenta: único recuerdo que tendrás de la niña que te querías ligar, y de sus amigas.

Disco: antro ochentero con bola de espejos, pista de baile y el perenne concurso.

DJ: el güey de los audífonos que simula que poner y rayar discos es muy complicado.

Fondo: meta profunda de todo bebedor; se contrapone a la forma, y al estilo.

Gata: asidua a antros sin cover y/o con barra libre.

Gato: ser indigno de estar en el antro; sin embargo lo logra y consume Torres 10 en copa de globo.

Gogo dancer: persona que encuentra su realización bailando con poca ropa en una jaula. Cada quien.

Guacardí: ron que, en exceso, produce cambios en su pronunciación.

Guarro: esclavo para tu seguridad personal.

Güeyes: estúpidos alfa.

Hora feliz: sesenta minutos dedicados al consumo doble de bebidas estupidizantes.

IFE: siglas de Identificación para Falsificación de Edades.

Jochos: alimento para perros calientes.

Loba: perra grande, que antes de aullar ya asusta.

Niñas: cachorras de arpía.

NRDA: siglas para decir Nos Reservamos Decirte Apestado.

Patear loncheras: deporte de raboverdes y asaltacunas.

Pedir mesa de pista: autoalbur de quienes les gusta el tamaño aeropuerto.

Perra: genérico de hembra (también en inglés: bitch).

Playera mojada: prenda cuya humedad en el frente de una mujer, humedece por telepatía los pantalones de un hombre.

Pomo: bebida que indica status —los gatos tomarían chela.

Precopeo: ritual que consiste en ir bebiendo antes de beber propiamente.

Reven: término en desuso que delata a los mayores de 40 y a los nerds.

RP: alcohólico conocido.

Shot: munición alcohólica para dispararle al hígado.

Tella: arcaísmo para decir pomo.

Toquín: recital de usuarios de Myspace.

Turbochela: técnica de ingestión de la cerveza a propulsión, apta para subnormales, o ingenieros.

Valet: desconocido a quien le das las llaves de tu amor.

VIP: siglas para Vengan Idiotas Pretenciosos.

Zorra: perra que podría ser loba, pero no tiene ni la raza, ni el colmillo (dicho en un antro con cóver mayor a $300: foxy).

20 cosas que no debes de decir, a menos que quieras ser bateado.

Es complicado que una primera cita salga bien. Hay demasiados factores implicados: desde la química, hasta la forma de comportarte. Puedes tener todos los puntos ganados y romper el encanto con una sola frase. Sí, con una. Por eso ten cuidado con las palabras que seleccionas, podrías terminar bateado por decir intensidades.

Aquí algunas frases que sentencian el final de una buena cita tanto para hombres como para mujeres.

1- “Que bien alimentadita estás”

Insoportable que comenten algo sobre el peso o, peor aún, sobre el sobrepeso. Ni se les ocurra decir algo como “éntrale” cuando estén comiendo.

2- “Quiero tener muchos hijos”

Esto parece una advertencia sobre planes a futuro en los que nadie quiere verse involucrado hasta realmente conocer al otro. Hay que hacer muchos cadtings para saber quién es el/la bueno/a para empezar tu kinder garden.

3- “Mi papá está loco”

¿Qué están queriendo decir?, ¿acaso el mensaje es que si las cosas no salen como ustedes quieren, su papi entrará en acción? Dejen de ver El Padrino.

4- “No me gustan las formalidades”

Si la intención es buscar una relación a largo plazo, no pueden salir con algo como esto. Ahora, que si sólo quieren sexo, entonces díganlo, en una de esas es chicle y pega.

5- “Mi cantante favorito es Arjona”

No confiesen su pésimo gusto musical en la primera cita. Eso sí que friquea. Los placeres culposos déjenlos para después.

6- “Quiero una boda de princesa”

Está bien que hayamos crecido viendo la trilogía de María la del Barrio, pero decir la palabra princesa, sueño mágico o galán de telenovela sólo confiesa el enajenamiento televisivo. Ah, y prohibido hablar de bodas en general a la primera.

7- “¿Leer?, ¡qué flojera!”

No hay que se ignorantes, por favor. Pero sí hay algo peor: presumirlo. A nadie se le aplaude su falta de buenos hábitos. Presumir algo como esto es de pésimo gusto.Ojo con el síndrome Peña Nieto.

8- “Te amo aunque apenas llevemos una semana de novios”

La primera clave del bateo automático es la intensidad. No hablen de amor tan pronto, eso espanta. Bájenle a la intenseada. La palabra con "a" es tema hardcore.

9- “Me imagino envejeciendo a tu lado”

Ay, no ma... No aten con palabras a su pareja. Aunque vivir para siempre felices puede ser una posibilidad, no es algo de lo que deban hablar enseguida.

10- “Esto lo cocina más rico mi mamá”

Las comparaciones con la madre resultan la peor ofensa para una mujer. Recuerden el dicho de “en el hogar sólo cabe una reina”.

11- “No me gusta que te pongas minifalda”

Ya no estamos en 1410, machines.

12- “¿Cómo me dijiste que te llamabas?”

No pueden salir con un comentario como éste después de una noche llena de placer y después de haberse bajado los calzones uno al otro. Chale.

13- “Quiero ser mantenida”

¿Qué, qué, qué, qué? No asusten a su date con comentarios de ese estilo. Saber que no quieren aportar dinero al hogar suena aterrador para cualquiera… Sí es de penita ajena, la neta.

14- “Soy nini”

Lo más padre que puede existir es admirar a la pareja. Si son ninis difícilmente generarán ese sentimiento. Ser un bueno para nada nunca estará "in".

15- “Le tengo miedo al compromiso”

Vayan con un psicólogo y resuelvan sus dudas existenciales, pero no las declaren a su nuevo date.

16- “Mi daddy…”

Superen la película de Legalmente rubia, por favor.

17- “Voté por…”

Con lo intensa que anda la gente con el tema de las elecciones, será mejor que eviten este tema.

18- “Soy borrachísimo”

Sus malos hábitos guárdenlos para luego. No porque sus amigos les aplaudan esto quiere decir que una pareja también lo hará. Nadie quiere a un borracho, sólo un AA.

19- “Me he acostado con tantos, que ya perdí la cuenta”

Vivimos rodeados de machos y personas con prejuicios. Guarden su historial sexual para ustedes mismos, nadie tiene por qué saber que eres conocida/o como la/el "nalgapronta".

20- “Mi autor favorito es Paulo Coelho”

Primero, ¿ese señor es un "autor"? Segundo ¿libros de superación personal? Pufff, qué horrible que eso sea su lectura personal. No lo digan, podrían escucharse como Anahí.

Workaholic

La problemática tras las personas adictas al trabajo.

Nuestra generación tiene un mal común que parece expandirse tan rápido como un virus maligno: Ahora resulta que trabajar 12 horas diarias está de moda, por no hablar de lo cool que es no tener tiempo para hacer nada.

Sabemos que las empresas exigen cada vez más y nosotros nos tenemos que amoldar a las necesidades del cliente y a las propias ($$$). Cuando se necesita dinero no hay de otra. Pero no nos hemos detenido a reflexionar sobre el daño social que está causando este mal general.

Nos prestamos a este tipo de rutinas absurdas que nos hacen perder la vida real y, a la larga, a los que más amamos.

Ese problema, que muchos creen una ventaja, terminará por extinguir la raza humana (bueno, viéndolo de una manera extremista). Piénselo. Ya nadie se casa por falta de tiempo o simplemente porque no hay pareja que les aguante ese ritmo de vida.

Lo más triste de esta enfermedad es que casi nadie logra, en términos materiales, lo que quiere tener. La generalidad, con todo y su mal workaholic, no tiene nada realmente valioso: siguen sin una casa propia y ese yate con el que tanto sueñan sigue estando muy lejano.

¿Entonces cuál es la satisfacción de entregar su vida de esa manera a un trabajo? Creemos que la creatividad regala una satisfacción inigualable, pero cuando el trabajo consiste en coordinación de proyectos, administración de asuntos o simplemente una actividad que no permite sacar tu lado talentoso,¿qué es lo que los llena?

Nos dio tristeza y pensamos en todo lo que pierde un workaholic.

- Creen que están bien, ese es el problema número uno. Es más, piensan que todos deberían de trabajar al mismo ritmo.

- Jamás están en fechas importantes.

- Difícilmente conviven lo suficiente con su familia. Si tienen un día libre lo quieren aprovechar en otra cosa.

- Cuando al fin están libres, están cansados.

- Aunque no estén en el trabajo, siguen pensando en él.

- Dejan de tener amigos. Ya sólo tienen colegas.

- El sexo pasa a segundo plano. Cuando están libres quieren descansar o no rinden lo que deberían.

- Algunos compensan su falta de tiempo y presencia con cosas materiales y eso es un pésimo hábito. (Aunque siempre serán peores los que no hacen nada por compensar su falta...)

- No disfrutan su casa, ¿a qué hora?

- Casi ninguno practica deportes. No hay tiempo para la salud.

- Se duermen en todos lados. Al cine van a dormir.

- Tienen una pésima alimentación. Comen rápido y en la calle. Jamás se dan el tiempo para cocinarse algo rico.

- No tienen hobbies.

- Su conversación se vuelve monotemática: trabajo, trabajo, trabajo.

- Su humor por lo general es acelerado. Viven con prisa y presionados.

- No tienen foco de atención, es imposible que se concentren en una sola cosa. En lo que te escuchan hacen tres cosas más.

- Les vale contestar llamadas en medio de un momento apasionado o a media madrugada: "trabajo es trabajo".

- No se separan del celular o tienen el descaro de decirte “platícame, te escucho” mientras tienen la mirada metida en la pantalla.

- Viven obligados a hacer todo a la vez. Nada por separado. No se dan tiempo para enfocar su energía a un asunto.

- No se involucran lo suficiente como pareja.

- Los problemas de su pareja no son sus problemas, porque si no tienen tiempo de resolver los propios, menos los ajenos.

- Aunque tengan mucho dinero (por tanto trabajar) no tienen tiempo de comprar nada.

- No generan ideas lo suficientemente creativas. Una vida sin recreación y metidos en un solo ambiente el cerebro no forma nuevos conceptos.

- No son detallistas: "no hay tiempo para esas ridiculeces".

Como conclusión los invito a reflexionar sobre el precio que, a la larga, tendrá este vicio maligno. No lleven su vida hasta el final de sus días sin antes detenerse a analizar lo que sacrifican. Ya estando viejos y solos querrán haber tomado mejores decisiones. Haber aprovechado el tiempo que la vida les regaló para estar con los seres que más aman. Denle al trabajo el lugar que merece. No sean flojos y den su mejor esfuerzo, eso está muy bien, pero siempre antepongan su amor por una vida libre, llena de gozo y amor. Eso es lo que vale la pena de vivir en este mundo raro.

¡Ah las musas!

Si no sabes qué decir en presencia de una belleza, aquí hay vocabulario.

Apachurro: beldad, más que opresora, oprimible.

Arroz: clave en reversa para decir zorra.

Barriobuenona: flor más bella del asfalto.

Bizcocho: provoca querer chopearla.

Bombón: masita para el postre.

Buena: tal es su belleza que su bondad es superflua.

Cachonda: según RAE, -dominada del apetito venéreo- (ni a nosotros se nos hubiera ocurrido mejor).

Chida: chava chula, no chafa, ni chera; enchufable.

Chiquita: estatura inversamente proporcional a sus encantos.

Comestible: habilitada para la dimestión.

Cromo: elemento con el que quisieras tener química.

Cuero: piel curtida por nuestras miradas.

Culo: dícese de la mujer que, en conjunto, es tan bella como el Trasero Ideal.

Diosa: inhumanamente bella.

Encamable: apta para la horizontalidad.

Enchufable: indicador de que la corriente nos prende.

Exquisa: exquisota, pero de menor magnitud.

Fértil: embarazosamente atractiva.

Fogosa: pirómana de nuestros ánimos.

Forro: sublimación de la envoltura.

Fshh fshh: onomatopeya del albañil que todos somos por dentro.

Gordibuena: frontera donde su obesidad se encuentra con nuestro deseo.

Gordirrica: abundante al tacto, excesiva a la vista.

Guapérrima: contracción de “wow, guapísima perra.”

Güerita: rubia de tintes imaginarios.

Mamacita: edipo comprimido.

Mami: edipo exprimido.

Mango: que está para morderla hasta el huesito.

Merezco: ceguera de autoestima.

Mona: sueño de todo borracho.

Monona: simi mona.

Morenaza: mujer de quien se ignora si se da grasa.

Ponedora: la ponente que más motiva.

Potable: tratada para su consumo por ósmosis inversa.

Princesa: que vive en la realeza, no en la realidad.

Reinita: coronadita en un concursito de bellezas.

Rica: se dice al confundir la ricura con la riqueza.

Se cae de buena: efecto de la Ley de Gravedad, donde los cuerpos se atraen.

Sucia: practicante de la máxima: “El sexo sólo es sucio si se hace bien”

Madre

Del latín mater, madre. Dos significados esenciales: 1) Progenitora. 2) Molde. Pero el espacio es reducido si queremos tratar aquí todas las derivaciones de este vocablo en la ciudad de México. 

A toda madre: Adjetivo alusivo a la generosidad materna. Puede aplicarse a personas, objetos, situaciones o cualidades. Normalmente precedido del verbo estar. Sinónimos: generoso, divertido, agradable, poca madre.

Chinga tu madre: Enviar a alguien a que cometa incesto con su progenitora. Ver: ''Mentar la madre''.

¡Chingada madre!: Interjección genérica, indica ira. Si se aplica a un olvido, descuido o problema, se entiende que es irreparable.

Darse en la madre: Golpearse. Herir justo en el punto débil. Ver: ''madrear''.

Desmadrar: Verbo activo. Literalmente, sacar de madre (molde) Por derivación: estropear, descomponer.

Desmadre: Desorden, caos/relajo, fiesta/objeto ininteligible o complicado. Normalmente precedido por los verbos armar, echar, meter, poner, traer.

¡En la madre!: Interjección utilizada normalmente ante un olvido, descuido o problema solucionable. También cuando se presencia una desgracia ajena.

Está con madre: Ver ''a toda madre''. Se trata de una incorrección en el uso vulgar de la palabra madre; pero la gente del norte del país cree que así se usa.

Hasta la/su madre: Colmado, harto. Sustitución de ''hasta la coronilla''. Aplicado a lugares: lleno. A personas: borracho, drogado, harto.

Hecho la madre: Rapidísimo

Hijo de su madre: Curiosa tautología -todos somos hijos de nuestra madre- donde se intuye que la progenitora del aludido no es honorable.

Madral: Incontable cantidad de madres -es decir, de cualquier cosa-.

Madrazo: Golpe fuerte. También apellido asociado con desmanes en la política de algún partido del que nadie se quiere acordar.

(Una/esa) madre: Una / cualquier cosa normalmente insignificante o sin nombre conocido. Variantes coloquiales: madrecita, madrola, madrinola. Se usa también como sinónimo de insignificancia.

Madrear: Golpear. Esforzarse. Cansar.

¡Madres!: Interjección genérica ante la súbita comprensión de la gravedad del asunto, o al presenciar un golpe muy fuerte.

Madriza: Golpiza. Vivencia agotadora. Variante eufémica: madrina.

Mentar la madre: Verbo activo. Maldecir. Recordarle a un sujeto la innoble índole de su progenitora. Ver ''chinga tu madre''.

Ni madres: Negación rotunda. Ausencia absoluta de algo.

No tiene madre: Frase adjetiva alusiva a la total ausencia de figura materna. Utilizada hacia personas: desgraciado, inhumano, cruel, desalmado. Hacia cosas o cualidades tiene un sentido opuesto al referir que algo, por ser tan bueno, no tiene precedentes: excelso, subli

Poca madre: Frase adjetiva ([qué] poca madre). En personas, se alude a la deficiente educación materna: cruel, desalmado. Hacia situaciones: expresa la tristeza que causa un hecho. En ambos casos a veces se acorta a: ''Qué poca''. Del adjetivo ([de] poca madre): exce

Pura Madre: Timo, falsedad evidente, mentira. Aplicado a personas: mitómano.

¡Puta madre!: Interjección genérica, indicadora de frustración.

Romper la madre: Verbo transitivo; siempre se le rompe la madre, obvio, a alguien. Partirle la cara a alguien. Sinónimos: madrear, desmadrar.

Rompe madres: Adjetivo referente a que las cualidades de un objeto rompen con todas las expectativas.

Saber / oler a madres: De sabor u olor sumamente desagradable.

Sepa la madre: Ignorancia y apatía sobre un tema.

Eufemismos mamertos

Suponemos que cuando los decimos no sonamos ''tan'' vulgares, y no lo hacemos, ridículos sería el adjetivo que más se le acercaría

¡Agüelita de Batman!: Reafirmación viril de que el superhéroe no tiene madre.

¡Ah, qué la chinita!: Pequeña dama oriental que dispone nuestros infortunios.

Al Averno: Región donde el Diablo pone dura la cosa.

'Ca: Abreviatura de Compañero-Amigo. O compañero-alcohólico, depende.

Cañón: Parámetro balístico para el rigor.

Checa tu mail: Revisa si tu mamá te escribió.

Chin: Frustrada evocación materna.

De la burguer: McDescalificación con papas y refresco.

Despapaye: Desordenada transmutación de la madre en padre y éste en fruta para el desayuno.

Hojaldra: Especializado en amasar, doblar, amasar, doblar, amasar, doblar al prójimo.

Kool-Aid: Abyección en polvo.

Mameluco: Pijama de una sola pieza, inadecuada para gente que ha madurado.

Mamerto: Puberto en mameluco.

Nailons: Telas prestas para el agasajo.

No chifles: Evitar silbar cierta melodía en cinco tonos.

¿No ma menir tu mamá?: Interés pueril por el paradero de la progenitora ajena.

No mameyes: Escasez de fruto tropical que se presenta en tiempo de aguacates.

No manches: Prohibición de ensuciar con tu actitud.

No marches: Veda de hacer honores al mástil.

No masques: Freno a una acción escesiva, cuando sólo de succionar se trata.

Ojeis: Apelativo cariñoso para el desalmado.

Ojeras: Envilecimiento alrededor de ambos párpados.

Peleas en la Coliseo: Lucha cabellera contra cabellera.

Pelícanos en la costa: Ecosistema oloroso a pescado.

Peneque: IQ relleno de queso.

Penitente: Pecador de la inteligencia.

Pensativo: Sujeto que, pese a su actitud reflexiva, no elabora demasiado.

Pentonto: Apócope de penta tonto: cinco veces tonto.

Piñata: Imitación que merece ser reventada a palos.

Puñal: Sujeto de doble filo.

¡Quema mucho el sol!: Calentamiento global, pero aún quema más la luna.

¡Qué te tomas!: Brindis por dos buenas amigas.

Twinky tu wonder: Espanglés para opinar de la repostería materna.

Vete a la alberca: Y clávate de la de 10 metros.

Ya bailó Berta: Penosa aguafiestas.

Ventajas y Desventajas del sexo casual

Tener una pareja de esas en donde de común acuerdo sólo importa el placer y nada más puede parecer muy conveniente. No hay que lidiar con asuntos como los celos y esas cosas... aunque, aguas: en una de esas, hay situaciones que no has contemplado.

 Ventajas:

- No tienes que cumplir meses y celebrar esas jaladas.

- El sexo es más descarado y desinhibido porque ninguno de los dos pretende quedar bien con el otro.

- Pueden verse una vez a la semana o una vez cada mes. No hay tiempos obligados. El tiempo es tuyo.

- No tienes que ir a los molestos compromisos sociales que tanto odias.

- No te tienes que desvivir investigando qué significa ese “no tengo nada”.

- No tienes que saber cuándo es su cumpleaños o cuál es su color favorito.

- No tienes que dormir con esa persona. En cuanto el sexo termina puedes decirle: “cada chango a su mecate”.

- No es necesario que la/lo lleves a casa. Olvídate de esa vuelta innecesaria.

- No tienes que dar explicaciones de quién es ese(a) amigo(a) tan misterioso(a) y cariñoso(a).

- Puedes ligarte con quien quieras y donde sea. No estás poniendo el cuerno.

- Satisfacción sin complicaciones.

- Es claro que los dos se utilizan y eso hace todo más fácil.

- Puedes experimentar cosas rarísimas y no te importa qué pensará de ti. Si quieres no lo/la vuelves a ver y listo.

-  Se vale decir qué está haciendo mal durante el sexo. Además puedes corregirlo(a) sin piedad alguna.

- Ahorras dinero. No tienes que invertir dinero en conquistarlo(a).

- No hay cursilerías.

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Desventajas:

- Si estás deprimido no puedes llamar a tu pareja de sexo casual para que te consuele y consienta.

- Siempre tienes que estar rasurado y presentable, no tienes la confianza que tendrías con una pareja.

- Siempre hay el riesgo de que te toque un pésimo amante en la cama.

- Si te dan celos de alguien más no puedes decir nada al respecto.

- Si te urge un acompañante para una boda no puedes llevar a el/la susodicho(a) porque no quieres involucrarte demasiado.

- Siempre se corre el riesgo de que uno de los dos se enamore.

- En cualquier momento te salen con un: “ya tengo novio(a), bye”.

- Si se te ocurre el terrible error de tener sexo sin protección, corres riesgos severos.

- No siempre están disponibles para tus necesidades. Con la mano en la cintura te pueden decir que no y tú te aguantas, no hay más.

- Les vale lo que sientas o piensas.

- Puede resultar amigo(a) de algún amigo y tendrás que verle la cara siempre.

- Si tienes ganas de una larga plática, no pasará.

- Hay veces que tanto sexo, con tantas personas diferentes, crea un vacío existencial.

- Eres blanco fácil de chantajes y extorsiones.

- Si te echas a alguien, que al siguiente día ves espantoso, te entra un malviaje horrible.

- Como el mundo es un huevo, corres el riesgo de que alguien, en algún momento, haya sido también su “sexo casual” y que tú seas amigo de éste(a).

- Si en un futuro te gusta alguno de sus amigos(as), te la pelaste. Seguramente el amigo sabrá que te acostaste con esa persona.

- Si se te ocurre el tontísimo error de agregarlo(a) a Facebook o Twitter y, comenta con alguna insinuación, todo el mundo estará informado de que te lo(a) andas echando.

- Si te encuentras con esa persona en una fiesta, sentirá que tiene derechos o tú te sentirás obligado, a por lo menos, pasar un rato con él/ella.

- No puedes contarle tu vida entera, podría no ser de confianza.

Así morimos en Chilangolandia

Porque para nosotros la muerte tiene muchos nombres, y otros muchos modos de referirnos a ella.

Chupar faros: Durante la Revolución, cuando iban a fusilar a alguien, le preguntaban si quería un último deseo. Éste era normalmente fumarse un cigarro. Y fumaban faros

Cuajarse: Tal como la gelatina que se endurece.

Dar el chingadaso: O sea, el último; el definitivo.

Estirar la pata: Una alusión al rigor mortis.

Felparse: Quedar como tapete de felpa.

Irse de minero: Es decir, bajo tierra.

Llevárselo Dios pa' su rancho: No precisamente a ordeñar vacas sagradas.

Pasar a mejor vida: La nuestra no es sino un ''valle de lágrimas''.

Pasar a abonar el pasto: Porque morir no tiene por qué no ser ecológico.

Pelar el gallo: En el viejo caló del hampa era huir, y como dicen: ''Quien se pela, pela el gallo''. También se pueden pelar los ojos o los dientes.

Petatearse: O ser envuelto en el petate, donde antes envolvían a los muertos.

Ponerse el traje de madera: Ese que nos hicieron a la medida.

Quedarse tieso: Sin albur.

Chupárselo la bruja: Sinónimo: ya se lo cargó el payaso; o bien, ya se lo llevó... ¿la muerte?

Colgar los tenis: Preocuparse por no dejar nada fuera de lugar, ni siquiera los tenis.

Llevárselo la niña blanca: Porque hasta a la hora de la muerte somos racistas.

Salir con los pies por delante: Porque morir no significa que debamos convertirnos en acróbatas.

Guiñarle el ojo la huesuda: Si es que te gustan anoréxicas.

Irse a otro barrio: Uno desconocido. ''Porque nadie ha muerto y regresado para contarlo''.

Entregar el equipo: Tendría que ser el templo, porque ''vuestro cuerpo es un santuario''. Decir equipo es más corrientón.

Bailó con la más flaca: Y lo bailado ya nadie se lo va a quitar.

Frases Culinarias

Ignoramos si fue nuestra vasta gastronomía o nuestra perenne hambre la que dio lugar a estas expresiones.

Ajonjolí de todos los moles: don de la ubicuidad en los convites.

A medios chiles: ni verde ni rojo.

Aquí mis chicharrones truenan: zona específica donde los crujidos propios resuenan.

Bajarse por los chescos: descenso en pro de un grato chupe.

Comerse la torta antes del recreo: creencia que erróneamente disocia dos conceptos idénticos: comerse la torta es el recreo.

Chícharo en bandeja/cacerola: desproporción entre un entorno macro y un asunto micro.

De chile, de dulce y de manteca: (matemáticas) en Teoría de los Conjuntos, ecuación donde el tamal pertenece a un conjunto aleatorio de elementos incompatibles.

De lengua me como un taco: deglución gourmet del verbo ajeno.

Echarse un taco de ojo: degustación visual del manjar ajeno.

En su mero mole: satisfacción exacta de una manía individual.

Hablar al chile: netear sin rajas.

Hacer de tripas corazón: resistir con resignación un entripado cardiaco.

Hacer de chivo los tamales: engañar con la carne.

Hacerla de jamón: incitar a los tortazos.

Hijo de la guayaba/tostada: todos menos yo y mis hermanos.

Naranjas de Paraguay: diagnóstico de disfunción eréctil.

O son peras o son manzanas: disyuntiva entre pomáceas excluyentes.

Partir la mandarina en gajos: devastar con los puños a un cítrico, perdón, a un crítico.

Pasarse de tueste: mancharse con la quemadora.

Pepita en comal: brincar como en un tumbling ardiente.

Ponerle crema a los tacos: adornar lo que viene siendo la garnacha.

Romper el hielo/turrón: desbaratar de tajo la frialdad o dureza socio-ambientales.

Se me cuecen las habas: impaciencia por regresar y apagarle a la estufa.

Última cocacola del desierto: sujeto extremadamente soberbio que viene sin destapador

Enredaderas Sociales



¿Tu situación sentimental es complicada, cada cinco minutos escribes al mundo lo que te pasa y manejas una granja? Este glosario es para ti.

App: (abreviatura, en inglés, de aplicación) programita diseñado para facilitarte y/o alegrarte la vida al tiempo que te la hace más patética y miserable.

Askeame por el Formspring: expresión que ingenuamente reconoce que conocer demasiado a una persona da náuseas.

BB: 1) expresada por una chica cursi y enemiga de la ortografía, abreviatura de bebé, 2) expresado por cualquier otra persona, abreviatura de Blackberry.

Destaguear: borrar las evidencias de lo patético que has sido. Única razón legítima para abrir una cuenta en Facebook.

Eliminar como amigo: satisfacción virtual de tu instinto asesino.

Etiquetar: involucrar a un tercero en algo que a) no le incumbe o b) prefiere no recordar.

Facebook: red que cuestiona toda la ontología precedente: si un ente no está en el face, entonces no existe aunque exista.

Fail: expresión que calificaría fielmente este chilangoñol.

Farmville: aplicación del Facebook que nos tiene yendo a cada rato a ver si ya puso la marrana.

Followfriday (abrev. FF): equivalente virtual a decir ve y deja que otra persona te pase sus gérmenes. Por alguna razón, además, en viernes.

Fologuear: permiso que se da a otra persona para que constate, por sí misma, que dices o haces es trágica e irremediablemente humano.

Hashtag: ya no más el “signo de número”, adiós al “signo de gato”, ahora se dice “hashtag” por culpa de twitter.

In a relationship: en Facebook, sinónimo de monotonía sexual asumida.

It’s complicated: estado civil condechi.

Me gusta: como en el coliseo romano, pero con gladiadores insulsos (como tú): un pulgarcito —virtual— alzado para aplaudir el devenir ajeno.

Muro: página principal de Facebook, si bien personajes como Roger Waters, ex Pink Floyd, se empeñan en solicitar su derribo. Lo apoyamos.

Jajaja: risa virtual y genérica, pero aún risa… en países anglosajones, más maquinizados, ha derivado en LOL que ni siquiera es risa.

Poke: la broma de tocar en el hombro y hacerse el desaparecido ya llevaba varios milenios, pero ésta variante virtual tampoco la refresca.

Privacidad: nivel según el cual permites que otras personas ejerzan su derecho al voyeurismo en ti. Proponemos sea como los cines: A, B, C y XXX.

¿Qué estás pensando?: invitación, en Facebook, a que demuestres que, de vez en cuando, tus neuronas se comunican.

¿Qué estás haciendo?: invitación, en Twitter, a informar a la comunidad de que tu vida es igual de insulsa que la de ellos.

Recomendar como amigo: índice de la “presentabilidad” de alguien.

Retwitt: (abrev.: RT) versión 2010 del “teléfono descompuesto”.

Soy fan: abreviatura de soy fanático. También podría ser soy funda, por fundamentalista. O soy idio, por idiosincrásico de nuestros tiempos.

Stalkeo: verdadero índice de la deseabilidad de alguien.

Threewordsaftersex: ya quisieras… tenerlo.

Thx por el add: lenguaje en clave para agradecer que una persona te agregue a su red de amigos; índica tu baja autoestima.

Time-line (abrev. TL): registro puntual, cronológico, de todas las babosadas que somos capaces de escribir para un público selecto.

Trending topic (abrev. TT): nuevo nombre de los temas de conversación; si lo que usted conversa no es un TT, entonces no es tema —mando reata.

Twitt: equivalente, por escrito y en menos de 140 caracteres, a decir cualquier cosa en medio de un estadio repleto.

Twittcrush: nueva modalidad del amor a distancia donde se escribe poco, se habla menos y cada carácter escrito cobra un significado desmedido.

Unfologuear: acto individual, voluntario, y perfectamente sensato, en el cual uno reconoce que las babosadas ajenas no merecen atención alguna.

WTF: iniciales de Wilfredo Tobías Fernández… y también de eso que dijiste cuando leíste esto
.

Selecciona a algunas de las mujeres más bellas del mundo, 

un poco de photoshop y ahí la tienes: la mujer más sexy del planeta.

Su nombre es “the ultimate celebrity” y fue creada a partir de una 

encuesta en donde 9,000 votantes eligieron los ojos, cejas, mentón,      

pómulos, labios, etc, etc, etc, de su celebridad favorita…

Los labios de Angelina Jolie, los ojos de Cheryl Cole, los pómulos de 

Keira Knightley, las cejas de la Megan Fox, el mentón de Gwyneth 

Paltrow y los senos de Kelly Brook, son sus cartas fuertes, 

¿qué les parece?