150 Cosas para hacer en el D.F.

Eneas en Flickr.N

No puedes llamarte chilango sin por lo menos haber hecho la mitad de estas cosas ó que piensas?

1. Por lo menos una vez en tu vida TIENES que ir a las luchas ya sea en la Arena Coliseo o en Catedral de la lucha libre: la Aaarena Méeexico.
2. Darte una vuelta por Tepito, igual no compras nada, ajá, pero ya lo viviste.

3. Bailar danzón con un señor/señora en la Ciudadela.

4. Entrar al Palacio de Correos, uno de los más bonitos de todo México.
5. Echarte una chela en el Mesón del buen tunar de Coyoacán, sí aunque ya no estés en la prepa.
6. Tomarte un mezcal en la Botica, La Clandestina o algún lugar de la Condesa, goooei.
7. Ir al Estadio de CU y corear un "goya" o chiflar para callarlo, seas del América, Cruz Azul, el Poli u otro equipo rival.

No sabemos qué pasó en el partido pero... Goooooya, goooya... (Foto: Eneas en Flickr)

8. Asistir a un Clásico América-Guadalajara, aunque no le vayas a ninguno.

9. Ir a la Basílica de Guadalupe, si tienes harta fe préndele una veladora a la "Morenita".

10. Presenciar un concierto en el Zócalo, aunque sea de Maná.

11. Subirte a un taxi y que el taxista te cuente historias interminables, en un tráfico interminable.

12. Conocer por lo menos, por lo menos 10 museos. 

13. Echar pasión en la Alameda. 

14. Ir a una apertura de una "expo" de un artista emegente, indie y chacalearte unos vinitos. Ah y apreciar su arte.

15. Que te pare un poli por meterte al carril del metrobús “sin querer”.

16. Subir al Castillo de Chapultepec y taratear "Toque de Bandera": 'Se levanta en el mástil mi bandeeeraaa'.

17. Comer taquitos de canasta aderezados con humo de micro.

18. Subirte al Ángel de la Independencia un domingo. (Que en realidad no es un ángel, sino una Victoria Alada)

19. Tomarte una foto en el monumento más feo en de la historia: La Cabeza de Juárez. 

20. Recorrer una línea del metro de principio a fin. 

Te retamos a que lo hagas en la línea naranja en verano. (Foto: Eneas en Flickr)

21. Recorrer Insurgentes por el Metrobus y tomarte una foto con lo primero que veas afuera de cada estación. 

22. Ir a patinar a la pista de hielo del Zócalo. 

23. Asolearte en una playa artificial. 

24. Ir al Vive Latino los dos (o tres) días y que te avienten en la manta. 

25. Visitar el espacio escultórico de la UNAM. 

26. Subirte al Turibús. 

27. Meterte a una fiesta de colado en el Pedregal. 

28. Ir a un concierto de Café Tacvba. 

29. Visitar el Museo del Juguete Antiguo Mexicano en la doctores. 

30. Comprar cochinadas en la Lagunilla, que juras se verán re monas en tus libreros.

31. Subirte a la Torre Latinoamericana. 

32. Pintarte la cara de osito o mariposa en el Zoológico de Chapultepec. 

33. Ir a la feria del mole en Milpa Alta. 

34. Ponerte una buena borrachera en Garibaldi y cantar una de José Alfredo. Salir fundido a las 7am. 

35. Taparte con una "capa" de plástico azul cuando llueva.

36. Ir a un drive-thru de comida rápida y pedir tu orden para llevar.

37. Ir a la barbacoa de "Los 3 reyes" para curarte tu cruda

38. Comer tacos del Chupacabras e intentar (fallidamente) alburearte a los taqueros.

39. Dar el grito junto con otros 50,000 mexicanos eufóricos y alcoholizados en el Zócalo.

40. Ir a mojarte en una fuente en Viernes Santo. Y reírte agachando la cabeza y subiendo los hombros mientras lo haces.

41. Ir al barrio chino en Dolores, meterte a una tienda hoooooras, y no comprar nada. A ver cuánto dura la paciencia del chinito.

42. Comprarle una estampita a los niños pega-estampitas de Coyoacán e intentar escapar de la manada de chavitos que irán corriendo hacia tí.

43. Echarte una comida puestera-gourmet en el mercado de San Juan.

44. Descubrir que desde el piso 7 de Sears del Centro Histórico se tiene la mejor vista a Bellas Artes (y además hay un Coffee Factory).

45. Ir al Azteca (aunque no sea clásico).

46. Ir a cualquiera de los bares donde es socio Diego Luna esperando encontrártelo. ¡Plop!

47. Encontrarte a Mijangos en la Condesa o a los tacvbos en Satélite.

48. Ir a cenar tacos al Califa. 

49. Hace fila en IHOP como si fuera el pinche restaurante más sibarita de la ciudad.

50. Ir a Satélite y quejarte. 

51. Ir a Coapa y quejarte.

52. Comer en la Casa de los Azulejos.
53. Ir al Tenampa por un ponche de granada.

54. Darte una vuelta por la central de abastos. 

55. Tunear tu coche en Satélite. 
56. Ir al Mercado de Coyoacán por disfraz de Halloween. 

57. Ir al Foro Alicia a sentir el sudor de: metaleros, punketos, rockabillys y todos los demás. Bailar surf, slam, o lo que sea y no morir asfixiado.

58. Comprar videojuegos en Coapa. 
59. Caerte borracho al agua en las trajineras de Xochimilco o verlo pasar. 

60. Aguantar un rato con las maquinas de toques en... donde sea. 
61. Bailar la coreografía de Westlife en las torres de Satélite. 
62. Ir al Mercado de Sonora. 
63. Pasar más de 4 horas al día en el coche. 

Practica el deporte de stalkear a los vecinos automovilistas. (Foto: Eneas en Flickr)

64. Patinar en la pista de San Jerónimo. 
65. Acompañar a una damita que es albureada, insultada y sabroseada por los albañiles de alguna obra. 

66. No entender nada en Interlomas y perderte. 

67. Recoger “sin querer” a un travesti en Insurgentes o que te intente recoger. 

68. Ver una pelea de fresas con guarros afuera de un antro mamón. 

69. Vivir cuando suda el techo en el Bull.

70. Ir por los hot cakes porno a coyoacán

71. El helado de guanábana de Roxy de la Condesa es ganadorsísimo.

72. Ir al zoológico de Chapultepec a ver a los pandas morirse de calor. Después remar en el lago.

73. Echarse unos pulques en cualquier pulcata del centro y sentarse al lado de quien sea, 

74. siempre encontraras buenas platicas con pulqueros·frecuentes "filósofos".

75. Ir a ver LO QUE SEA a Bellas Artes, si te toca hasta arriba suerte con el vértigo.

76. Hacer un picnic en Chapu con vino y/o chela en pepsilindros.

77. Comerte unos tacos al pastor en el Huequito de Ayuntamiento, el que sí es un huequito.

78. Manifestarse por alguna cosa: que si el Sindicato, que si las tarifas de salida, que si las injusticias de algunos u otros, para hacer tráfico, sí aunque salves a las ballenas del mundo hay tráfico.

No importa de qué sea la marcha, ¡vas! (Foto: Eneas en Flickr)

79. Entrar a una película sueca contemplativa que no puedas pronunciar a la Cineteca Nacional

80. Comprar pósters de películas de la época de oro mexicana en el tianguis de Cuauhtemoc.

81. Ir crudo a La Polar a echarte una birria.

82. Ir al Centro de la Imagen a ver LO QUE SEA.

83. Rentar un pesero para irte a pasear por la ciudad.

84. Ir a la zona Rosa a comerse algo coreano

85. Atascarse un huarache en la Merced

86. Fumar en las islas de la UNAM.

87. Ir al Oasis en una noche de show travesti-gay-vaquero.

88. Ir al MUAC un miércoles a las 12 del día. (Cuando no hay nadie).

89. Ver algún capítulo de La Rosa De Guadalupe y de Hasta en las mejores familias.

90. Comer unos taquitos de guisado en la calle.

91. Colarte a fiestas patrocinadas por alguna marca y gorrear.

92. Ver las retas de baile del Patrick Miller.

93. Comer un esquite en un parque arriba de un columpio.

94. Usar ecobicis.

95. Ir por gorditas de nata a la Villa.

96. Tomarte oootra foto en las alas de ángel que están en Reforma.

97. Ir al Museo de Antropología.

98. Chutarte los conciertos del Zócalo y las manifestaciones

99. Echarte el "cafecito" en el VIPS.

100. Ir a Aragón a consumir alcohol por bajo precio.

101. Echar unas chelitas en el Río de la Pata del centro y coquetearle a sus meseras.
102. Ir al hostal de la catedral a conocer extranjeros.
103. Quedarse de ver en Bellas Artes o en las escalinatas del Auditorio.
104. Tomarse fotos con los Reyes Magos en la Alameda.
105. Ir a la Feria y a la casa del tío chueco en Six Flags.
106. Añorar un Carrusel de Niños y a 'Mariajoaquina' y Cirilo cuando pases sobre Reforma y veas la escuela donde se grabó.
107. Comer en la Casa de Toño y esperar horas por tu mesa.
108. Chutarte las peregrinaciones del 12 de dic.109. Ir al Torito

110. Comprar una pulserita en Coyoacán, de jipitecas horrendos.111. Jugar en un billar lleno de viejos, sándwiches de jamón y Mundets rojos.
112. Subir hasta la cima del Ajusco.
113. Subirse al metro Pantitlán a las 6:30 de la tarde, empapados de sudor.
114. Comprar un bodegón espantoso en el Jardín del Arte de San Ángel.
115. Ir al cine Teresa, a husmear (o a husmearse).
116. Formarse por horas en una Tesorería, o en una oficina del IMSS, luz verde, olor a garnachas, burocracias inútiles.

117. Gastarte más de lo que tienes en un restaurante de la Condesa, para impresionar a la novia.

118. Ir a un antro de fresas para sentirte menos que ellos, tan guapos, tan bien vestidos.

119. Ir a la Comer el domingo en la tarde-noche, para deprimirse y, a la vez, ser feliz.

120. Festejar de los pocos buenos partidos de la Selección en el Ángel de la Independencia.

121. Un toquín de mala muerte con lo mejor del rock nacional: que si el Haragán, que si Angélica Infante, que si el Tri-souls-in-mai-maind, que si Charlie Monttana.

122. Ir al Chopo sentirte rudo y darte cuenta que sólo hay dos tallas Metal (xl) y punk (s). 

La variedá es la de siempre, de María Sabina a Marcos pasando por ¿Dalí? (Foto Reindertot en Flickr)

123. Escuchar: "el gaaaaaaaaaaaaaaaaaaas" un sábado en la mañana.

124. Correr en los Viveros, o en el Parque Hundido.

125. Ver una golpiza entre viene-vienes.

126. Regresar al Museo del Niño para darte cuenta de que es mucho más aburrido (y chico) de lo que te acordabas.

127. Impresionarte por algún número del Semanario de lo Insólito/Metro/Gráfico del voceador. 

Llévelooooo. ¡Matola! ¡Violola! (Foto: Eneas en Flickr)

128. Dos palabras: La Delegación.

129. Sudar como perro en antros trendy, publicitados para gente que supuestamente nunca ha sudado como perro.

130. Tomar micheladas de litro con harto chamoy en la Lagunilla

131. Aventurarse por los pasillos de Plaza Meave para ver si te asaltan mientras compras.

132. Jugar futbol callejero, darle un balonazo a un auto y que se disparen todas las alarmas de la cuadra

133. Caminar TODO el pasaje de la cienca de la línea amarilla.

134. Ir a "darle de comer a las ardillas" a Los Viveros

135. Ver como suben y bajan la bandera en el Zócalo.

136. Echarte un buen hot dog de $15 en la Zona Rosa o Bellas Artes.

137. Andar en bici en Reforma el domingo.

Si vas disfrazado será más divertido. Síiiii (Foto: Eneas en Flickr)

138. Visitar El Nivel (buuu, ya no existe, sorry por los que no lo conocieron)

139. Caminar a altas horas de la madrugada por Insurgentes

140. Bajar la velocidad al carro para "admirar" a las ¿chicas? de Tlalpan

141. Comer las tostadas, esas con frijoles y nopales del Zócalo (como tlayudas pero que no son tlayudas).

142. Participar en la Marcha Lésbico Gay –o admirarla desde la banqueta– y gritar feliz: "Banquetera únete".

143. Ir a la marcha del 2 de octubre la Plaza de las Tres Culturas hasta el Zócalo.

144. Ir a un concierto de jazz en el pastito del CNA.

145. Esas fiestas del Laberinto en el Ajusco.

146. Ir al clásico de futbol americano: Águilas Blancas vs. Pumas.

147. Los conciertos en el teatro de la ciudad cuando todos se paran a bailar.

148. Conocer la casa de Frida.

149. Ir al Auditorio Nacional a un concierto.

150. Hacer patria y visitar Chilango.com todos los días. :)

Fuente: Chilango.com gracias por el buen humor.

Para este 14 de febrero piropos.

Para este dia que se acerca y que cada año nos inunda con sus melosidades y claro aprovechando el estreno de la continuacion de Walking Dead 4, dejo unos cuantos piropos que podriamos aplicar ahora que estan tan de moda estos seres, porque tambien tienen o tuvieron alguna vez su corazoncito.

ROMÁNTICAS

• Acércate, no muerdo… a menos que me dejes.
• No te dejaré ir tan fácil (zombi obsesionado).
• Siempre te llevaré dentro de mí (zombi despachado).
• Desde que te conocí, no pienso en otra cosa más que en hacerte mía.
• Te seguiré hasta el fin del mundo, o hasta que un obstáculo se atraviese en nuestro camino.
• Tú, yo, unos tacos de lengua-tripa-sesos, no sé, piénsalo.
• Tantas mordidas te di, que en la boca llevo ya, sabor a ti (serenata zombi).

AVENTADAS

• Te voy a dejar en los puritos huesos.
• Muérdeme aquí (guiño).
• No voy a darte una mordidita, ¡voy a devorarte!
• Esto no se acaba hasta que pruebe cada parte de ti.
• Suavemente, muérdeme, que quiero sentir tus dientes, mordiéndome otra vez. ¡Dámelo! (zombi Crespo).
• Ven, devórame otra vez.

GUARRAS

• Quién fuera zombi, para comerse todo eso.
• ¿Y si aprovechamos que lo tieso no se me va a quitar?
• ¡Cóooooomeme!
• ¡Inféeeeeectame!
• Si nos mordemos y nos amamos, hay que comernos hasta arrastrarnos.
• No sé de donde salieron, pero yo sí le entraba a esas carnitas.
• Vamos a comernos eso (ellos lo inventaron).
• Cada vez que te veo, babeo más que un zombi hambriento: ¡Sabrrrrrrrrrrrosa/o!
• Mira, se me cayó ese trozo al piso ¿me lo recoges? (zombi presumido)
• Cuando nos vemos, parezco zombi con una pierna mala y tú mi víctima: yo cojo, tú gritas.
• Beso en la boca es cosa del pasado, la moda ahora es morderte un buen pedazo.

 Y recuerda, si te dicen el/la zombie, que no sea por lento, sino por insaciable y ¡atascado!

Gracias a Oswaldo Betancourt.

Fuente: www.chilango.com

Top 10 accidentes sexuales mas extraños.

 

10. Kamatorados.

Una pareja rusa recibió como regalo una copia del Kamasutra y decidieron intentar una complicada pose en la que los pies de la mujer quedan debajo de las axilas de su pareja. El poderoso orgasmo de la mujer de 51 años atrapó el pene de su hombre (de 56) y ya no se pudieron despegar.

Dos horas después llamaron a una ambulancia. La mujer tuvo incluso que someterse a una cirugía pero ambos aventureros terminaron perfectamente sanos.

9. Besos sordos.

Aparentemente, una mujer en China se quedó sorda por dos meses después de que su pareja la besara con tanta fuerza que creó un vacío en su boca que le afectó el tímpano. Aunque no es permanente, los doctores en China recomiendan besar con cuidado.

8. Demasiado picante.

Una señora se vio en la penosa necesidad de acudir al médico por un ardor en la vagina que ocurrió después de que su pareja le hiciera sexo oral. Pero el ardor no fue causado por una infección vaginal, sino porque el chico había comido algo muy picante justo antes del acto.

7. Brackets y sexo oral.

Es relativamente común, pero lo estamos incluyendo en la lista por si no se les había ocurrido. El sexo oral y los brackets no se llevan. Aunque ciertamente se puede ser muy cuidadoso al momento de tener sexo oral cuando uno de los dos tiene brackets, existen casos de accidentes en los que los aparatos rasgan la piel.

6. Me robas el aliento (literalmente).

Uno de los casos de asfixia autoerótica más conocido es el de Michael Hutchence de la banda INXS. El artista fue encontrado sin vida en un cuarto de hotel, desnudo y con un cinto alrededor de su cuello.

La falta de oxígeno puede provocar erecciones intensas en los hombres. El método de asfixia erótica era utilizado hace siglos para solucionar la disfunción eréctil sin embargo, se estima que entre 250 y mil personas mueren a causa de este fetiche en Estados Unidos anualmente (así que no es tan raro, pero definitivamente vale la pena mencionarlo).

5. El chupetón de la muerte.

El verdadero problema es la intensidad con la que se succiona. Al igual que con el beso, una mujer sufrió de un pequeño derrame cerebral cuando su pareja le hizo un chupetón con tanta fuerza que creó un coágulo en su brazo.

4. Una papa en el trasero.

¿Qué tienen las papas que provocan que la gente se las inserte en lugares extraños? Ya habíamos escuchado de las papas en la vagina para evitar violaciones, pero un sacerdote británico tuvo que acudir al hospital cuando supuestamente estaba colgando cortinas en su cocina desnudo y se resbaló cayendo encima de una papa que se le atoró en el recto.

Por nuestra parte podemos pensar en muchas otras frutas, verduras y tubérculos con formas mucho más fálicas. ¡No que insertar comida en el ano o la vagina sea recomendable! Pero de todas formas…

3. Karma.

Esta historia está de ver para creer. Un hombre estaba teniendo un amorío con su secretaria. Estaban estacionados mientras ella le hacía sexo oral cuando una camioneta se impactó con su coche. El golpe hizo que la amante cerrara la mandíbula, arrancándole el pene.

Lo más curioso de todo fue que el hombre estaba siendo monitoreado por un investigador privado que contrató su esposa, así que todo el incidente se encuentra en video.

2. Sexo en el auto.

Normalmente tener sexo en el auto es peligroso porque te puedes A) torcer, B) quedar sin pene como el señor del punto 3, C) vergonzosamente pasar la noche en la cárcel si te cachan los policías o D) todas las anteriores, pero en el caso de dos adolescentes australianos el problema fue que hacía tanto frío que decidieron prender el auto, estacionado en la cochera cerrada, para calentarse.

Murieron de envenenamiento por monóxido de carbono.

1. Cocaína en el pene.

Esto nos suena a “Réquiem 2”, pero es la historia real de un hombre que solía inyectarse cocaína en el pene para tener erecciones más duraderas, pero en una ocasión se le pasó la mano y su erección duró tres días antes de que él decidiera recibir atención médica. Desarrolló coágulos en los genitales, brazos, piernas, espalda y pecho. Por la gangrena le tuvieron que amputar ambas piernas, el pene y nueve dedos.

Zodiaco Negro – Los 13 fantasmas

Fuente: marcianos.com.mx

En una película llamada “13 Fantasmas” podemos encontrar un tipo muy diferente de zodiaco al que estamos acostumbrados, lo llaman el Zodiaco Negro y cada uno de los signos se convierte en una versión horripilante del normal. A cada signo le pertenece un fantasma, según el zodiaco, de modo que cada uno de ellos murió y sus características tienen relación con la persona nacida en la época del año en que estos dejaron de existir.

Así como la astrología, la disciplina seudocientífica basada en la influencia de los astros, es cuestionada por muchos, la Astrología Negra incluso es puesta en duda por los adeptos al ocultismo arcano. Basada en el Zodiaco Negro, la Astrología Negra permitir el ‘Astrólogo’ predecir el futuro y moldearlo de forma maléfica en beneficio propio.

En la película, los 13 fantasmas que componen al Zodiaco Negro se encuentran encerrados en una casa, que en realidad no es una vivienda, sino de una máquina diseñada por el Diablo e impulsada por La Muerte cuyo fin es abrir las puertas del infierno y aterrorizar a la Tierra. “El corazón roto” es el único fantasma que no existe, pero que es necesario para el funcionamiento de esta máquina.

• Aries – El Hijo Primogénito
• Tauro – El Torso
• Géminis – La Mujer Atada
• Cancer – La Amante Marchita
• Leo – El Príncipe Desgarrado
• Virgo – La Princesa Enojada
• Libra – La Peregrina
• Escorpión – El niño obeso
• Sagitario – La madre Nefasta
• Capricornio – El Martillo
• Acuario – El Chacal
• Piscis – El Aniquilador

Aries – El primogénito – “The First Born Son”

Billy Michaels era un niño que tenía una obsesión con las películas de vaqueros e indios, esta fantasía solía provocarle explosiones de ira, hasta que su vecino encontró un arco y flecha de verdad y desafió a un duelo al pequeño vaquero, por desgracia (o afortunadamente) la pistola de juguete no era rival para la flecha que le quitó la vida … Murió cuando su contrincante le disparó por detrás de la cabeza, aun con su traje de vaquero puesto suele susurrar: “Quiero jugar.”, “Juega conmigo” o “ven.”

Se trata de un signo emprendedor, inquieto, sincero y justo. Pero estas cualidades positivas pueden convertirse en egoísmo, individualismo, agresiones verbales, mal carácter, crueldad, desorden sexual y violencia.

Tauro – El Torso

La mayoría de las personas alguna vez en la vida han apostado. Para Jimmy “Jugador” Gambino el juego fue su vida y su muerte, hijo de un gerente, pasó su vida en hipódromos, casas de juego y bares, nunca se dedicó a la escuela y al final terminó por abrir una casa de apuestas, nunca se negaba a una apuesta, aunque apenas y alcanzará a cubrir su deuda, su fama atrajo a Larry “El Dedo” Vitello, que le hizo una gran apuesta en una verdadera pelea de pesos pesados, Jimmy conocía los riesgos, pero no quería perder su fama, luego estrechó la mano de Larry y selló su destino. Jimmy perdió la apuesta y Larry quería su pago (que Jimmy no tenía), entonces Larry le dio una lección … De hecho algunas pequeñas lecciones, porque Larry lo cortó en varios trozos, lo envolvió y lo arrojó al mar.

Un Tauriano es una persona de fiar, sensual y constructiva pero…”hay que tener mucho cuidado con el Toro enfurecido”. Puede atacar sin compasión a los que se le oponen. Es obstinado, orgulloso y celoso. Su vicio es el placer en exceso, tanto en la cama como en la mesa. Los Toros son capaces de tal desenfreno que resulta muy difícil seguir su ritmo.

Géminis – La Mujer Atada – “The Bound Woman”

El nombre en vida de esta animadora era Susan LeGrow, nació en un nido de oro y se le daba todo lo que pedía, sus padres eran los más ricos de la ciudad y eso la hizo convertirse en la chica más popular de su escuela. La vida no podría ser más perfecta, el único error que cometió fue jugar con los hombres, les coqueteaba y bromeaba para después dejarlos con el corazón roto, sus amigos le dijeron que se arrepentiría de sus acciones y tenían razón. En el último año de escuela había estado saliendo con un jugador llamado Chet Walters, en el baile de graduación Chet encontró a su novia con otro hombre, a la mañana siguiente se encontró al hombre muerto y LeGrow había desapareció. Luego de dos semanas se encontró el cuerpo de Susan enterrado en el campo de fútbol, ​​en línea de la yarda 50, fue atada con cuerdas y estrangulada. Chet fue arrestado y condenado a muerte, dijo “La perra me rompió el corazón, por lo que yo le rompí el cuello”

Gente comunicativa, inteligente y simpática que se hacen querer con extrema facilidad. Pero antes de ser seducidos por ellos conviene saber que pueden llegar a ser astutos, superficiales y capaces de convencer al mas suspicaz con sus mentiras. En el amor podría llegar a jugar a dos bandas y en los negocios darte gato por liebre.

Cancer – La Amante Marchita – “The Withered Lover”

Jean Kriticos era una esposa y madre devota, el día de Nochebuena, ella y su familia adornaron el árbol y se acurrucaron cerca de la chimenea, pero en algún punto el fuego alcanzó la alfombra e incendió todo, alarmado por el susto, el esposo corrió a salvar a sus hijos pensando que Jean se salvaría, se equivocó, pues los bomberos no le permitieron regresar por ella. Finalmente murió en el hospital a causa de las graves quemaduras.

Son capaces de amar hasta la asfixia. Pueden ser rencorosos, aduladores, plagados de caprichos y llenos de complejos de inferioridad.

Leo – El Príncipe Desgarrado – “The Torn Prince”

Royce Clayton, nació en 1940. A los 17 años era la estrella del equipo de béisbol que todos los colegios querían y al que ofrecían un boleto de ida para que saliera de su vida miserable, pero el destino le tiró una bola curva en forma de un desafío de carreras, todo estaba bien en el principio… Hasta que perdió el control, el coche volcó tres veces antes de explotar, sus amigos se sorprendieron al ver al héroe en medio de las llamas, está claro que nunca salió de la vida que llevaba en su pequeña ciudad de Valley High. Sus restos fueron enterrados cerca del campo de béisbol.

Estos nativos suelen ser ostentosos. Un Leonino mal encaminado en la vida podría ser capaz de hipotecar los bienes de la familia con tal de mantener un tren de vida lujoso. Con esta actitud podría llegar al despotismo y el egoísmo sin limites y a estafar a sus propios familiares, padres o pareja.

Virgo – La Princesa Enojada – “The Angry Princess”

Esta joven era poseedora de una impresionante belleza, misma que fue su perdición … Dana Newman fue bendecida con la belleza de una diosa, pero maldecida con la incapacidad para reconocerlo, su vanidad e inseguridad eran detectadas por novios abusivos, a los 20 años cayó en la depresión que terminaría por arrastrarla a un laberinto de autodestrucción, del que los médicos trataron de sacarla, su búsqueda de perfección la condujo a trabajar como asistente para un cirujano que le pagaba realizandole cirugías de nariz, senos y una lista interminable de operaciones innecesarias. Una noche, sola en la clínica, trató de hacerse una cirugía a sí misma en la cara para remover sus imperfecciones imaginarias, al final la operación fue un desastre y quedó deformada y ciega de un ojo, por lo que finalmente renunció a su ideal de perfección, como respuesta se suicidó mutilándose en una bañera hasta que su venas quedaron secas, cuando la encontraron dijeron que parecía tan hermosa como lo había sido en su inquietante vida.

Detallistas, metódicos y modestos. Cualidades positivas sino se conducen por el camino de los excesos. Su lógica puede convertirse en una calculada astucia para dar donde mas duele. Pueden llamar al medico cada dos horas o caer en fuertes adicciones. Las mujeres suelen ser puritanas…o todo lo contrario. Pueden llegar a ser sadomasoquistas.

Libra – La Peregrina – “The Pilgrimess”

Su historia comenzó en 1675, cuando la huérfana Isabella Smith salió de Inglaterra en busca de una casa en Nueva Inglaterra, pero los problemas comenzaron poco después de su llegada. Los residentes no confiaban en los forasteros y cuando los animales comenzaron a morir misteriosamente el sacerdote acusó a Isabela de brujería. Ella lo negó, sin embargo todo se volvió en su contra, además de los animales muertos, después tiempo, el sacerdote cayo muy enfermo, por lo que los habitantes del pueblo la rodearon en un granero, y momentos más tarde le prendieron fuego, milagrosamente Isabela salió viva y sin quemaduras en la piel, entonces el pueblo la condenó a una muerte lenta en un cepo. Allí permaneció durante semanas, siendo apedreada por los niños, maldecida y escupida, la humillación era mucho peor que el dolor, finalmente murió de inanición.

Los Librianos escapan de las peleas y los conflictos con la misma elegancia con la que pueden huir de sus acreedores, el esfuerzo y los compromisos. Les gusta lo hermoso, lo fácil y lo cómodo.

Escorpión y Sagitario – El niño obeso y La madre Nefasta – “The Great Child and the Dire Mother”

Margaret Shelburne era una madre horrenda, una mujer tímida que nunca se defendió, en parte porque tenía sólo 90 cm. Desde muy pequeña las personas se rieron de ella y hacían bromas al respecto, su madre a veces la vestía como una muñeca. Un hombre llamado Jimbo decidió exhibirla en el circo, la vida era horrible siendo exhibida como una aberración. Una noche en el granero, fue violada por el gigante dando a luz a su propio monstruo.
Harold era el hijo de Margaret Shelburne, al que amaba más que a su propia vida, un día a forma de broma raptaron a Margaret. En un ataque de pánico Harold destruyó el circo en busca de su madre, pero cuando finalmente la descubrió ya era demasiado tarde, había muerto asfixiada en un baúl, lleno de odio, tomó venganza contra los secuestradores matándolos con un hacha, y vendiendo los restos de los mutilados como bocadillos a los visitantes del circo, cuando el dueño del circo descubrió lo que Harold había tramado ordenó que lo mataran y descuartizaran.

Poseen un gran poder de penetración en el inconsciente humano que puede ser utilizado de muchas formas. Su auto control puede convertirles en el mejor cirujano como en un asesino múltiple. Son muy apasionados y ésto les puede llevar a padecer celos enfermizos y, ante la más mínima sospecha de infidelidad, comenzarán a trazar su plan de venganza.
Idealistas, resulta muy difícil mantener atado a un sagitario. Rebeldes, desordenados, gritones, pueden llegar a ser insoportables. Pueden ser fanfarrones, y carecer por completo de tacto para decir verdades dolorosas. Podrían ser sus vicios la promiscuidad sexual y el juego.

Capricornio – El Martillo – “The Hammer”

George Markley era un herrero honrado y feliz en 1890, antes de los acontecimientos terribles que lo convirtieron en “El Martillo”. Un trabajador llamado Nathan acusó injustamente a George de robo amenazando con expulsarlo de la ciudad. George enfrentó a Nathan rehusándose a partir. Un día, su mujer y sus hijos fueron atacados a tiros por Nathan y sus hombres. Furioso, George persiguió a Nathan y a sus cómplices hasta matarlos a todos con un martillo de herrero, pero decidió regresar al pueblo, donde lo atraparon y le aplicaron una forma brutal de justicia, encadenado a un árbol le martillaron clavos de riel por todo el cuerpo, lo dejaron a la intemperie para que los cuervos lo devoraran y como toque final le cortaron la mano izquierda donde le clavaron el mismo martillo con que había matado a Nathan y a sus muchachos.

Pesimistas, pacientes y fieles, son capaces de poner el hombro en momentos difíciles. Pero hay muchas cabras que se pasan de la raya protestando contra el desorden, el despilfarro, el ruido, los impuestos, el tiempo, el gobierno… Su vicio puede ser acumular dinero, pero también emociones y pasiones. Por ser personas capaces de contenerse cuando estallan…. cuidado.

Acuario – El Chacal – “The Jackal”

Ryan Kuhn, el hombre que se convirtió en el chacal, nació en 1887, hijo de una prostituta. Ryan desarrolló un deseo enfermo hacia las mujeres, en especial por la violación y asesinato de prostitutas. Para curar su insaciable apatía se internó en una institución mental, pero después de atacar a una enfermera, le fue colocada una camisa de fuerza y lo encerraron en una habitación acolchada. Tras años atrapado en esta habitación estaba totalmente loco, arañando las paredes de forma tan violenta que sus uñas terminaron por arrancarse. Los médicos decidieron dejarle camisa de fuerza permanente, cuando intentó morder la camisa de fuerza para liberarse, los doctores le colocaron una jaula de metal en la cabeza y lo encerraron en una celda en un sótano oscuro. En su locura, odiaba todo tipo de contacto humano, gritaba y se ocultaba cuando alguien se aproximaba. Cuando un incendio consumió el asilo, todos escaparon, menos Ryan, que eligió quedarse y enfrentarse a su merecido destino.

Un Acuario bien orientado puede convertirse en un inventor que trabaja para el bien de la humanidad. Pero también podría llegar a ser de esos eternos desocupados que no resisten más de tres meses en el mismo trabajo. Siempre insatisfechos, podrían llegar a convertirse en personas sin freno ni moral.

Piscis – El Aniquilador – “The Juggernaut”

Horace “Rompedor” Mahoney nació gigante y totalmente deformado, pasó su infancia con su padre pues su madre lo abandonó cuando era niño y su padre le obligó trabajar en un depósito de chatarra. Horace pasó su adolescencia aplastando y destruyendo los coches viejos. Cuando su padre murió el gigante de 2,10 m se quedó solo en el mundo, sus primeras víctimas fueron dos autoestopistas, los llevó a la chatarrería y las destrozó con sus manos para luego dar los restos a los perros. Muchas muertes le siguieron, le gustaba atraer a los conductores perdidos al depósito de chatarra para romperles todos los huesos de su cuerpo, pero su suerte cambió… Una noche recogió a una policía encubierta, quien llamó a los refuerzos, y casi al instante el deposito se vio rodeado de agentes, se necesitaron 12 los hombres para dominar al gigante, tres murieron cuando Horace escapó de los grilletes. Pero la lucha de Horace terminó cuando 5 policías dispararon 50 balas para asegurarse de haberlo matado.

Son pacientes, sumisos, compasivos, bondadosos. Sin embargo, pueden tener problemas a la hora de decir que “no”. Pueden tener varias parejas al mismo tiempo para no verse en la necesidad de herir a alguien. Confusos y depresivos, podrían llegar a ser mentirosos y en ocasiones verse presos de la droga o el alcohol.

El corazón roto – “The Broken Heart”

Se trata del último fantasma necesario para el funcionamiento de la infernal máquina. Debe nacer como un acto de amor puro, y sacrificarse por sus seres queridos saltando al Ojo del Infierno capaz de ver a través del tiempo, del bien y del mal, obteniendo así todo el conocimiento del mundo de los vivos y de los muertos.

El nunca lo hagas de Facebook

 

 

 

Con toda la información que nos provee, la diversión que nos procura, la oportunidad de estar conectados a la red durante las 24 horas del día... Y los osos que hemos visto que "nuestros amigos" hacen... O nosotros mismos hemos cometido.

Léanlos, identifíquense y compartan los suyos al final, en la zona de comentarios.

1. Actualizar tu estatus 10 veces al día y que nadie te de un solo like. Ni te escriban un comentario. Ni nada. #Foreveralone.
2. Solicitar compañía vía FB: "¿Alguien que me invite a una súper party este fin?". "¿Quién me acompaña al cine?". "¿Qué plan para hoy, muchachos?".
3. Que hayas tenido la delicadeza de no eliminar de tu lista de amigos a tu ex, y el/la susodicho/a haya comentado en todas tus fotos "Maldito mentiroso, pinche infiel".
4. Que la mitad de tus amigos de FB sean personas a las que no conoces en la realidad palpable.
5. Agarrar Facebook como confesionario o tu diario de dolor.
6. Cuando te niegas a ir con tu chava o tus cuates a un lugar por "cosas de chamba" y hayas decidido ir a una fiesta más chida... Y a los 10 minutos te estén reclamando porque vieron las fotos que acaba de postear la bandita con la que estás.
7. Equivocarte de persona a la hora de usar el chat. Y comunicar cosas inconfesables: asuntos sexuales, hablar mal de alguien, cosas así.
8. Hacer duckface... en mayo de 2013...
9. Publicar fotos enseñando los calzones. O una gorra de poli combinada con una pose -acá- bien sensual.
10. Estar de stalker en el perfil del hombrequetehaceenloquecer/mujerqueteponeasudar y darle like a algo por equivocación, se supone que tú no tendrías que estar navegando por ahí.
11. Usar Facebook para decir absolutamente todo lo que haces.
12. Las mujeres que suben fotos en bikini... tomadas en el baño.
13. La gente que le da like a sus propios comments.
14. Que pretendan escribir, así, bien filosofal, y tú sólo pienses en sus faltas de ortografía.
15. El güey que publica sus fotos en la playa y muestra su tremenda panzota chelera.
16. Esos que ponen su foto de cuando eran niños durante el transcurso del 30 de abril.
17. El que disfruta poniendo fotos de chicas bien buenonas... Cuando te acuerdas de su esposa o novia te das cuenta por qué lo hace y sientes penita ajena por ella.
18. Tener a tus papás en FB y que lo usen como herramienta para hacerte sentir culpable con post tipo "andas muy perdida, m'jita" o escribiéndote "¿por qué no me contestas el teléfono, eh?, ¿lo apagaste?, ¿me bloqueaste?".
19. Que reveles tu estado de ánimo con links de YouTube de rolas bien llegadoras o con citas textuales de poemas/libros/canciones.
20. El tipico poco agraciado, o poco agraciada, que postea miles de fotos con famosos porque se la pasa correteándolos.
21. Mandar indirectas por Face, sentimental o laboralmente hablando.
22. Que aparezca en tu timeline una publicación de que le diste clic a un video donde salen unas chicas en pelotas.
23. Que todos se den cuenta de que esa bolsa Chanel con la que te tomaste foto es pirata.
24. Cuando alguien toma la 'dificilísima' decisión de eliminarte de FB porque eres un clavado con temas políticos, ecológicos, sociales, amorosos. Personas, Facebook es un jueguito, la realidad está allá afuera.
25. Estar conectado en el chat del Facebook todo el día, todos los días. Siempre disponible. Siempre ahí metido. Calma. Bájale. ¡Date un poquito a desear! ¡Vive!

Lugares increíbles, difícil creer en ellos.

Que lugares sorprendentes has conocido. He aqui algunos de los paisajes naturales mas espectaculares del mundo. La naturaleza no deja, ni dejara de sorprendernos. Hecha un vistazo a estas imagenes.

Túnel del Amor, Ucrania.

El “túnel del amor” está situado en en Kevlan en Ucrania. Aquí, un tramo de una línea de tren fuera de servicio se convirtió en un túnel rodeado de vegetación y lleno de un clima poético. El mágico lugar, de una comunidad donde viven ocho mil personas, es considerado uno de las más románticas del mundo, con sólo 3 kilómetros de largo.

Campos de Tulipanes, Holanda.

Esta flor había vagado por Persia, China y Turquía, hasta que un científico holandés la llevó al pequeño país europeo, donde el tulipán supo disfrutar del clima y el suelo, y se convirtió en un símbolo nacional. Encontrados por toda Holanda, siete millones de tulipanes florecen anualmente en Keukenhof, el parque floral más grande del mundo, así como en los campos de tulipanes de Bollenstreek, que atraen a cientos de miles de amantes de las flores todos los años.

Salar de Uyuni, uno de los espejos más grandes del mundo, Bolivia.

El Salar de Uyuni es el salar más grande del mundo, ubicado en el suroeste de Bolivia, en el altiplano andino, a 3,650 metros de altitud. Se estima que el Salar de Uyuni contiene 10 mil millones de toneladas de sal, de las cuales se extraen menos de 25,000 anualmente. Además de la extracción de sal, el Salar es también un importante destino turístico.

Parque Flores Hitachi Seaside Park, Japón.

Es imposible no dejarse seducir por la belleza del Hitachi Seaside Park, un parque de flores situado en Hitachinaka, Japón. El sitio es muy visitado por los turistas durante todo el año, pues cada temporada su apariencia se modifica por completo, trazando las bellezas de sus flores estacionales.

Cuevas de hielo Mendenhall, Alaska (EE.UU.)

El Glaciar Mendenhall tiene aproximadamente 19 km de largo y se encuentra en Mendenhall Valley, a unos 19 km del centro de Juneau, en el sureste de Alaska. Una de las más impresionantes vistas del glaciar es su cueva de hielo extremadamente azul – la combinación de las fantásticas paredes de hielo con la luz solar proporcionan una vista increíble.

Playa Roja, Panjin, China.

La playa roja en la ciudad de Panjin es un espectáculo natural que acontece anualmente. Un tipo de alga encontrada en abundancia en las aguas de esa región comienza a crecer entre abril y mayo, permaneciendo verde durante todo el verano. Con la llegada del otoño, las algas comienza a morir y se vuelven completamente rojas, completando su ciclo y transformando totalmente el paisaje costero.

Bosque de Bambú, Japón.

Sagano Bamboo Forest es un hermoso bosque de bambú que cubre un área de unos 16 km², situado en Arashiyama, a 30 minutos de Kyoto, Japón. El lugar encanta no sólo por su belleza natural, sino por los sonidos producidos por el viento que sopla a través de los árboles de bambú.

Túnel Cherry Blossom, Alemania.

El túnel de la flor de cerezo (Heerstrabe) se encuentra en la ciudad alemana de Bonn. Está situado en una calle tranquila, que formó un pasillo hecho con una serie de hermosos árboles de cerezos. El momento perfecto para visitarlo, obviamente es en la
primavera alemana.

Mina de Naica, México.

La Mina de Naica, en el estado mexicano de Chihuahua, es una mina en funcionamiento, de la que se extrae plomo, zinc y plata. A lo largo de su operación, sin embargo, se hizo famosa por sus numerosas cuevas que contienen cristales de selenita, con tamaños que van hasta los 11 metros de largo y 4 metros de diámetro. La más famosa es la Cueva de los Cristales.

Túnel Wisteria, Japón.

La cascada de flores púrpuras parecen haber salido de un sueño o una pintura, pero son reales y puede ser disfrutadas por los visitantes de Kawachi Fuji Gardens, un jardín en Kitakyushu, Japón. Las plantas forman un túnel que impresiona por la densidad y la mezcla de tonos de verde y lila.

Bosque Negro, Alemania.

El Bosque Negro es una cadena montañosa en el suroeste de Alemania, en el estado de Baden-Württemberg. Región bastante irrigada, el Bosque Negro es atravesado por la línea divisoria de aguas entre el Océano Atlántico y el Mar Negro.

Los campos de té, China.

Esta foto muestra la cultura del té verde en China. Es un paisaje increíble.

Montaña Tianzi, China

La montaña se encuentra en Zhangjiajie en la provincia china de Hunan, cerca del valle Suoxi. Lleva el nombre de los agricultores Xiang Dakun etnia Tujia, que lideró una revuelta entre los agricultores locales. “Tianzi” significa “hijo del cielo”, y es el epíteto tradicional del emperador chino.

Caverna Hang Son Doong, Vietnam.

Esta cueva es la más grande del mundo. El paso subterráneo es tan grande que su fin aún no ha sido encontrado. Hang Son Doong forma parte de una galería de 150 cuevas en el Parque Nacional Phong Nha-Ke Bang, a unos 500 kilómetros de la capital, Hanoi. Expediciones muestran que el espacio tiene al menos 4.5 kilómetros y llega a 140 metros de altura en algunas partes.

Parque Takinoue, Japón.

Takinoue es un famoso parque japonés conocido por sus pequeñas rosas y flores de color púrpura que se extienden por más de 100,000 m² La mejor época para visitarlo es desde mediados de mayo hasta principios de junio. El “Pink Moss Festival ” tiene lugar todos los años en mayo, cuando las flores están en su más hermoso colorido.

Antelope Canyon, EE.UU.

Este cañón es uno de los más estrechos y más visitados del suroeste de Estados Unidos. En la tierra de la Nación Navajo, Arizona (EE.UU.), el Cañón Antelope consiste en dos formaciones separadas, denominadas individualmente Upper Antelope Canyon (Cañón del Antílope superior) y Lower Antelope Canyon (Cañón del Antílope inferior).

Lago Hillier, Australia.

El lago Hillier está en Middle Island, el más grande del grupo de islas e islotes que conforman el archipiélago de Recherche, Australia. Nadie sabe a ciencia cierta por qué tiene este tinte rosado, pero se sabe que es permanente, ya que no cambia incluso cuando el agua se recoge en un recipiente.

Lago Retba, Senegal.

Otro lago rosa. Esta vez, los científicos creen que el color es el resultado de los altos niveles de sal en el agua. En algunas zonas, la concentración de sal alcanza el 40%. Senegaleses navegan todos los días al Retba para recoger el mineral, que se acumula en las orillas del lago. Al igual que en el Mar Muerto, es fácil flotar en este lago, debido a la alta concentración de sal.

Campos de lavanda, Reino Unido y Francia.

Los campos de lavanda se componen de un género de 39 especies de plantas con flores en la familia de las mentas, Lamiaceae. Muchos miembros del género son ampliamente cultivadas en climas templados como plantas ornamentales para el jardín y el uso del paisaje, y también en el mercado para la extracción de sus aceites esenciales. Destino popular para cualquier fotógrafo, los vastos campos de pequeñas flores púrpuras puede hacer a un paisaje impresionante.

Campo de flores de canola, China.

En toda la primavera se puede ver surgir un océano de flores amarillas en el condado de Luoping, un área poco desarrollada al este de la provincia de Yunnan, China. Se trata de las canolas, que son utilizadas para la producción de aceite para los seres humanos, los animales y biocombustibles.

Monte Roraima, América del Sur.

El Monte Roraima es la montaña más alta de las montañas de Pacaraima. Se extiende a ambos lados de la frontera entre Venezuela, Brasil y Guyana. Este monte es parte del Parque Nacional Canaima, Venezuela, declarado un Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. El medio ambiente está protegido por el parque en territorio venezolano, y por el Parque Nacional del Monte Roraima en Brasil.

Parque Geológico Zhangye Danxia, China.

Parece haber sido pintado a mano, pero son el trabajo de millones de años de acción geológica: las montañas del Parque Geológico multicolor Zhangye Danxia llaman la atención de numerosos turistas cada vez que van a la provincia de Gansu en el norte de China. Este tipo de geomorfología única, que sólo se encuentra en China, consiste en formaciones de arenisca y otros depósitos minerales que se han acumulado durante más de 24 millones de años. El movimiento de la corteza, junto con factores externos como el viento y la lluvia fueron creando las capas de diferentes colores, texturas, tamaños y diseños.

Por lo menos esta claro que México cuenta con su aportacion. Visitemos estos lugares cuando nos sea posible.

Fuente

Tres cosas que el dinero no puede comprar

                                                   

Desde siempre hemos escuchado que ni todo el dinero del mundo puede comprar la felicidad, pero como no tenemos “todo el dinero” y difícilmente formaremos parte del 1% que lo tiene, preferimos creer que realmente no lo compra – una forma subliminal de convencernos a nosotros mismos que cualquier persona puede ser feliz independientemente de su cuenta bancaria – aunque nunca lo sabremos. Pero existen muchas personas que ponen en duda esta máxima porque saben que con dinero pueden, por lo menos, pagar algunas deudas y vivir tranquilamente, como si vinieran al mundo para vivir unas vacaciones de por vida.

                             

Mil millones de dólares pueden comprar muchas cosas: mansiones extravagantes, autos deportivos, viajes de lujo por todo el mundo, yates… y todo lo imaginable, incluyendo la fama, el poder y hasta la gran oportunidad de ayudar a otros. Pero aún así, parece que el dinero no puede comprarlo todo, ya que de acuerdo con una de las revistas más importante del mundo especializada en los negocios y las finanzas, Forbes, hay por lo menos tres cosas en este mundo que el dinero no puede comprar. Intenta imaginar cuales cosas son antes de continuar leyendo el resto del artículo.

                          

      

1. Paz espiritual. Aunque seamos escépticos, el dinero no puede comprar la tranquilidad. Según un estudio realizado por los profesores de la Universidad de Princenton, Daniel Kahneman y Angus Deaton, las personas precisan de mucho menos que mil millones de dólares para alcanzar la felicidad. El valor medio es de más o menos  75 mil dólares. Esto, por supuesto, depende de cual sea nuestro concepto de felicidad. Cuando esta se encuentra definida como la satisfacción general, el dinero tiende a elevar la felicidad más allá de ese límite. Pero cuando la felicidad se define como la satisfacción del día a día, ninguna cantidad de dinero ayudará a las personas a alcanzar la paz espiritual.
2. Sabiduría. La prosperidad proporcionada por el dinero no es garantía de una vida bien llevada, incluso puede ser todo lo contrario y tornarse en una fuente de locura peligrosa. Recordemos que, según Esquilo, “El dinero es una condición necesaria pero no suficiente para la vida, la felicidad y la sabiduría.” Hacer un uso racional de los recursos propios y de nuestra sabiduría, nos ayudará a llevar una vida equilibrada, porque las mansiones lujosas y los carros no garantizan la paz mental, ni inmunizan contra cuernos y divorcios. A menudo, viajes a destinos exóticos, bacanales y compras compulsivas pueden ser el mejor atajo para un psicoanalista.
3. Amistad. La verdadera nunca. Mientras que el dinero puede comprar un montón de cosas, no puede comprar la amistad verdadera, aquel apego reciproco nutrido por los gestos de amistad. En definitiva, nadie encontrara amigos para comprar en el mercado, señal de que debemos conquistar y valorizar las relaciones basadas en la confianza del día a día. Ninguna riqueza, estatus o poder puede compensar adecuadamente una vida carente de la verdadera amistad. Y todos sabemos, una vida sin amigos es una vida sin plenitud ni sentido. Como dice la famosa frade popular: “Un amigo es un hermano que elegimos”
De todas formas podemos dejar un poco de lado la idiosincrasia y constatar que si la riqueza no da la felicidad, la pobreza tampoco.