viernes, 22 de marzo de 2013

Tres cosas que el dinero no puede comprar


                                                    dinero

Desde siempre hemos escuchado que ni todo el dinero del mundo puede comprar la felicidad, pero como no tenemos “todo el dinero” y difícilmente formaremos parte del 1% que lo tiene, preferimos creer que realmente no lo compra – una forma subliminal de convencernos a nosotros mismos que cualquier persona puede ser feliz independientemente de su cuenta bancaria – aunque nunca lo sabremos. Pero existen muchas personas que ponen en duda esta máxima porque saben que con dinero pueden, por lo menos, pagar algunas deudas y vivir tranquilamente, como si vinieran al mundo para vivir unas vacaciones de por vida.

                              paz



Mil millones de dólares pueden comprar muchas cosas: mansiones extravagantes, autos deportivos, viajes de lujo por todo el mundo, yates… y todo lo imaginable, incluyendo la fama, el poder y hasta la gran oportunidad de ayudar a otros. Pero aún así, parece que el dinero no puede comprarlo todo, ya que de acuerdo con una de las revistas más importante del mundo especializada en los negocios y las finanzas, Forbes, hay por lo menos tres cosas en este mundo que el dinero no puede comprar. Intenta imaginar cuales cosas son antes de continuar leyendo el resto del artículo.

                           sabiduría


       amistad


1. Paz espiritual. Aunque seamos escépticos, el dinero no puede comprar la tranquilidad. Según un estudio realizado por los profesores de la Universidad de Princenton, Daniel Kahneman y Angus Deaton, las personas precisan de mucho menos que mil millones de dólares para alcanzar la felicidad. El valor medio es de más o menos  75 mil dólares. Esto, por supuesto, depende de cual sea nuestro concepto de felicidad. Cuando esta se encuentra definida como la satisfacción general, el dinero tiende a elevar la felicidad más allá de ese límite. Pero cuando la felicidad se define como la satisfacción del día a día, ninguna cantidad de dinero ayudará a las personas a alcanzar la paz espiritual.
2. Sabiduría. La prosperidad proporcionada por el dinero no es garantía de una vida bien llevada, incluso puede ser todo lo contrario y tornarse en una fuente de locura peligrosa. Recordemos que, según Esquilo, “El dinero es una condición necesaria pero no suficiente para la vida, la felicidad y la sabiduría.” Hacer un uso racional de los recursos propios y de nuestra sabiduría, nos ayudará a llevar una vida equilibrada, porque las mansiones lujosas y los carros no garantizan la paz mental, ni inmunizan contra cuernos y divorcios. A menudo, viajes a destinos exóticos, bacanales y compras compulsivas pueden ser el mejor atajo para un psicoanalista.
3. Amistad. La verdadera nunca. Mientras que el dinero puede comprar un montón de cosas, no puede comprar la amistad verdadera, aquel apego reciproco nutrido por los gestos de amistad. En definitiva, nadie encontrara amigos para comprar en el mercado, señal de que debemos conquistar y valorizar las relaciones basadas en la confianza del día a día. Ninguna riqueza, estatus o poder puede compensar adecuadamente una vida carente de la verdadera amistad. Y todos sabemos, una vida sin amigos es una vida sin plenitud ni sentido. Como dice la famosa frade popular: “Un amigo es un hermano que elegimos”
De todas formas podemos dejar un poco de lado la idiosincrasia y constatar que si la riqueza no da la felicidad, la pobreza tampoco.

jueves, 14 de marzo de 2013

Lamborghini Veneno

Lamborghini Veneno (4) 


Lamborghini Veneno. Una belleza automovilística que esconde 750 caballos de fuerza bajo el capó y que puede ser totalmente tuyo por la módica cantidad de $4.5 millones de dólares. Ustedes lo comprarian??


Lamborghini ha lanzado su coche comercial más rápido y más potente de la historia, pero sólo venderá tres de estos Veneno de dos plazas.

Basado en el Aventador V12, el Veneno espera tenga un precio de salida de $ 4.5 millones de dólares. Entre sus datos podemos encontrarnos que tiene un monocasco de fibra y submarcos de aluminio, alcanzando un peso total en vacío de 1450 kg, V12 de 6.5 litros, 750 CV, suspensión Push-rod, caja de cambios ISR manual de siete velocidades, lo verdaderamente importante es que llegara a una velocidad máxima de 355 km/h, de 0 a 100 km/h en solo 2.8 segundos. Además de llantas de monotuerca central.

Descrito como un “prototipo de carreras y un coche super deportivo” el Veneno presenta algunos de los estilos más radicales de una marca conocida por un estilo radical. Cabe destacar que el dinero si lo tengo, pero en esta ciudad no creo poder sacarle provecho, asi es que seguire como cualquier mortal y viajare en mi limosina naranja (Metro).



Lamborghini Veneno (8)


Lamborghini Veneno (5)


Lamborghini Veneno (6)


Lamborghini Veneno (7)


Lamborghini Veneno (1)Lamborghini Veneno (2)


Lamborghini Veneno (3)




martes, 12 de marzo de 2013

La oveja negra que somos todos









Acribillados  
Talvez no te sientas como el "rechazado", pero alguna de estas situaciones te parecera bastante familiar y te pondra a pensar que talvez en algun momento pensaron que eras mal elemento en la familia y te daras cuenta que no eres un angelito y que llevas por dentro algo que te hace ser la oveja negra de la familia. Yo por ejemplo no tengo hermanos mayores que me hayan avergonzado con respecto a los diplomas y/o reconocimientos pero creo que si podria identificarme con los demas puntos. 
Basta de choro, hablemos de todo aquello que nos valió el apodo de: oveja negra.

Cásate antes de 30

¿Qué hay con la edad? Que si cásate antes de 30, que si haz una fiesta magna a los 15, que si debes entrar a la universidad a los 18… Todo bien con planear la vida y que todo salga según los números que nos han dicho que son los correctos, pero ¿y si no? Ahí viene la sarta de señaladas, juicios, bromas… ‘Hace un año eras soltera, ahora eres solterona’. Y peor, si uno decide no casarse, se gana el mote de ‘oveja negra’.

No te vayas a vivir con alguien sin tener el papelito

Ah, esas reglas de sociedad. Que si de blanco, que si de noche, que si de día, que si en la iglesia tal..., y ya se creen los ‘muy muy’… Pfff… Hay a quienes el papel les ofrece seguridad, hay a quienes no... El punto es que actualmente uno decide cómo le place vivir mejor su vida. Si decide casarse, bien. Si decide no casarse, también. El deber ser ya no se juzga por papeles que se haya adquirido en algún momento de sus vidas.

Me divorcio

Para algunos, el amor dura toda la vida. (Aplausos). Pero para otros no, lo cual los vuelve el tiro al blanco de la sociedad. Todos sabemos que se necesita valor para poner fin a una relación. No está fácil tomar la decisión de mandar al susodicho a freír espárragos. Pero eso sí, hay para quienes eso amerita ser desterrados al Mar de Lágrimas.

Estudia para doctor porque tu papá y tu abuelo así lo hicieron

Qué manía, neta. Ven al chamaco con una destreza histriónica para tocar el piano y –¡pum!– le ensartan la carrera, después resulta que no funciona, no le prende, y le va mal en la vida. Qué buena friega. Pero de todos hay: si el heredero decide no seguir la tradición y prefiere convertirse en, digamos, boxeador, todos lo ven como el gandalla que no continuó con el legado familiar.

Tus hermanos tienen diplomas ¿y tú?

Oh, pues, lo de la estudiada no se le da a todos. Hay algunos que por más que le pedaleen nada más nunca se les van a entrar las letras ni los números. Pues sí, por más que vayan a cursos, de plano, la escuela no jala. Peor si los hermanos son unos eruditos, sirven de comparativo perfecto para fregarse al poco letrado…
En fin, motivos para ser considerados como las ovejas negras hay muchos, el punto es que uno trate de vivir de la mejor forma que le plazca. ¿Qué no?

¿Tienes una novia loca?









Mira lo que te traje, mi amor
 
 ¡Ay, mujeres! ¡Cuánta felicidad traen a nuestras vidas! Ustedes son la razón de nuestras alegrías, nuestras borracheras y... nuestras órdenes de restricción. Y es que muchas se pasan de cariño y llegan a caer en la locura total. A tal grado que muchos machos que se respetan les tienen miedo y hasta huyen pintándoles cruz, sacando ajos, agua bendita y todo lo posible por alejarlas. Porque no hay nada que un hombre tema más que una novia enojada y loca. ¡Ay, nanita!

Sabemos que las mujeres son más sensibles, analíticas y explosivas por naturaleza, pero eso no es ninguna excusa para darse rienda suelta y andar por la vida tramando crímenes onda Crimen Perfecto contra el supuesto desgraciado.

Arriba dijimos que no hay nada peor que una novia enojada y loca. Pues nos equivocamos. No hay nada peor que una novia loca, enojada y ¡geek! ¡ESO SÍ QUE DA MIEDO!

A continuación, una serie de cosas de las que serás víctima si tu novia está loca. Si te identificas, ve pensando cómo escapar, antes de que sea demasiado tarde y te pase algo como las historias que nos compartieron ustedes.

Contraseñas Perdidas

Típico que llegas a la oficina y lo primero que quieres hacer es abrir tu Facebook, pero por alguna extraña razón no puedes hacerlo y justo en ese fin de semana peleaste con tu novia. ¿Coincidencia? ¡Por supuesto que no!
Para cuando te des cuenta de esto, será demasiado tarde. Tendrás que decirle adiós a todas tus redes sociales. ¡ELLA ES LA DUEÑA AHORA!

Sabe todo de ti. ¡TODO!

Bueno, ese fue el primer punto para darte cuenta de lo que te espera. Ahora, ella sabrá todo de ti, ¡TODO! y no estamos jugando. Ya no podrás tener conversaciones privadas con nadie porque siempre te estarán observando. Así que, no te sorprendas si te reclama por alguna conversación que tuviste por whatsapp. Ahora ya hay apps que permiten espiar todos y cada uno de tus movimientos.

Gusta de pelear en público

Si alguna vez te ha tocado discutir a gritos por la calle porque ella pensó que le estabas viendo el trasero a otra mujer -y probablemente sí lo hiciste-, felicidades, tu novia está loca. En una situación así lo mejor que puedes hacer es tratar de calmarla, dándole el avión o distrayéndola, antes de que acabes detenido por disturbios en la vía pública. Por tercera vez. En un día. 

GPS del mal

El peor enemigo de un hombre es, ciertamente, el localizador GPS. Ese némesis que toda novia loca que se respeta debe instalar en el teléfono de su pareja. Ahora ya no hay forma de mentir. Sabrán dónde estás en todo momento. Adiós a tu libertad, querido amigo.

Éstas son las historias que se han compartido:

Dany Sb "Conozco a quien le pusieron el cuerno, hackeó todas sus cuentas sociales (incluyendo su mail) y cambió las contraseñas. En FB puso fotos de conversaciones donde (el chico en cuestión) hablaba mal de sus amigos, familia y de su jefe: los taggeo a todos. Él no podía cambiar nada porque ya no tenía la contraseña de su correo".
Baloo de Lucio "Mi ex me robó el cel, le marcó a todos mis contactos para preguntarles de dónde me conocían. Inventó un nombre falso y, no conforme con todo eso, citó a mi mamá para invitarla a tomar café y decirle que la engañaba... ¡Aaahh! y para regresarle mi cel".
Mariana ZD "Conozco a una chica que estaba tan obsesionada por un güey que hasta le compró un terreno en Puerto Morelos y le construyó una casa ahí para que 'vivieran juntos por siempre'... El tipo, por supuesto aceptó... Y a los tres meses la corrió del 'nidito de amor'".
Letty VM "Como ing. en Sistemas Computacionales, utilicé todos mis conocimientos para monitorear sus cuentas de redes sociales. Cuentas de correo electrónico y celular. Mal hecho. Siempre, siempre se encuentra algo. Jaja".
@CintGRms: "La novia decidió poner freno de mano mientras él conducía por autopista. Lo hizo para ver si '"ahora sí le ponia atención'".
 
@fgandaras: "Que bajen aplicaciones de gps en tu celular sin que te des cuenta y te reclame del lugar donde estás... Jajajaja"
 
@Winston_Lennon "Sin darme cuenta, volteó las pilas del control de Xbox, para que dejara de jugar xD".
 
Y ustedes que tanto han lidiado con ellas, las conocen?? o peor aun.. viven con ellas?? O.o

jueves, 7 de marzo de 2013

15 ‘Quizás’ que deberías considerar





felicidad

Quizás… debamos encontrarnos con las personas equivocadas antes de conocer a la correcta de modo que, cuando por fin tengamos en frente a la persona correcta, sepamos cómo estar agradecidos por ese regalo.

Quizás… cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra se abre; pero, al mismo tiempo, permanecemos tanto tiempo mirando la puerta que se cerró que ni siquiera llegamos a ver la nueva que se ha abierto para nosotros.

Quizás… sea cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Quizás… la persona más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo, sólo que disfruta al máximo de todo lo que encuentra en su camino.


Quizás… el futuro más brillante siempre se basará en un pasado olvidado, después de todo, no se puede seguir con éxito en la vida hasta que se dejan ir los errores pasado, las equivocaciones y los dolores de cabeza.

Quizás… debas soñar lo que tú quieras soñar, ir a donde quieras ir, ser lo que quieras ser, porque sólo tienes una vida y una oportunidad para hacer todas las cosas que sueñas, y todo lo que quieres ser.

Quizás… haya momentos en los que extrañas a alguien – un padre, una esposa, un amigo, un hijo – tanto que quisieras sacarlos de tus sueños y abrazarlos en la realidad, de modo que cuando al fin los vuelves a tener contigo los llegas a apreciar más.

Quizás… el mejor tipo de amigo sea el tipo con que te puedes sentar en el porche y balancearte, si decir una palabra, y luego irte con la sensación de haber tenido la mejor conversación de tu vida.

Quizás… siempre hay que tratar de ponerse en los zapatos de los demás. Si sientes que algo podría hacerte daño, es posible que también se lo haga a otra persona.

Quizás… debas hacer algo bueno por alguien todos los días, incluso si se trata simplemente de dejarlos solos.

Quizás… darle a alguien todo tu amor nunca es una garantía de que te amará de la misma forma. No esperes amor a cambio, sólo espera a que crezca en su corazón, pero si no es así, vive contento de que creció en el tuyo.

Quizás… la felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que hacen daño, aquellos quienes la buscan, y todos los que la han intentado, porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de todas las personas que han tocado sus vidas.

Quizás… no debas guiarte por las apariencias, ya que pueden engañar, no te vayas por las riquezas, porqué incluso esas se desvanecen. Ve por alguien que te haga sonreír, porque a esa persona le toma tan solo una sonrisa hacer que un día oscuro brille. Encuentra a alguien que haga a tu corazón sonreír.

Quizás… debas esperar la suficiente felicidad para hacerte dulce, las suficientes pruebas para hacerte fuerte, el suficiente dolor para mantenerte humano y la suficiente esperanza para ser feliz.

Quizás… debas tratar de vivir la vida al máximo, porque cuando tú naciste, estabas llorando, y todos a tu alrededor estaban sonriendo pero cuando mueras, tú puedes ser el único que sonría mientras todos los demás lloren.

miércoles, 6 de marzo de 2013

18 Reglas del Dalai Lama para Vivir


Al inicio del nuevo milenio, el Dalai Lama parece haber dictado un conjunto de dieciocho reglas de vida. Reglas simple que nos permitirán conducirnos con mucha mayor felicidad y tranquilidad por nuestros días de existencia. Si la mayoria de personas las pusieramos en practica la convivencia seria mejor.

Dalai Lama
  • Ten en cuenta que los grandes amores y las grandes realizaciones conllevan grandes riesgos.
  • Cuando pierdas, no pierdas la lección.
    Sigue las tres R:
    Respeto por uno mismo
    Respeto por los demás
    Responsabilidad por todas tus acciones.

  • Recuerda que no conseguir lo que quieres es a veces un maravilloso golpe de suerte.
  • Aprende las reglas, así sabrás como romperlas apropiadamente.
  • No permitas que una pequeña disputa dañe una gran amistad.
  • Cuando te des cuenta de que has cometido un error, toma medidas inmediatas para corregirlo.
  • Pasa algún tiempo solo todos los días.
  • Abre tus brazos al cambio, pero no abandones tus valores.
  • Recuerda que el silencio es a veces la mejor respuesta.
  • Vive una vida buena y honorable. Después, cuando seas mayor y mires atrás, serás capaz de disfrutarla por segunda vez.
  • Una atmósfera amorosa en tu casa es el cimiento para tu vida.
  • Ante desacuerdos con tus seres queridos, preocúpate únicamente por la situación actual. No traigas de vuelta el pasado.
  • Comparte tu conocimiento. Es una forma de alcanzar la inmortalidad.
  • Sea amable con la tierra.
  • Una vez al año, visita algún lugar donde nunca hayas estado antes.
  • Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor por cada uno excede la necesidad por el otro.
  • Juzga tu éxito por lo tuviste que renunciar para obtenerlo.

sábado, 16 de febrero de 2013

20 cosas de las que nos arrepentimos tras cortar











Nadie sabe lo que tiene, ¿verdad?
 
 
Esto de las cuestiones del amor parece la danza de pavorreal.
Primero: contacto visual: él la ve, ella lo ve.
Segundo: contacto físico: se acerca, platican, intercambian teléfonos y ahí comienza una historia de amor que mantiene a los dos idiotizados haciendo una serie de acciones que prometen el amor eterno.
Pero conforme pasa el tiempo se desenmascara el tigre, y es ahí cuando decimos: en la "eme", ¿y ahora qué hago? La historia de amor acaba y terminas por descubrir que metiste la pata harrrto. Aquí va una lista de todas esas cosas cursis, melosas, sexosas y vergonzosas que quisiéramos borrar de la faz de la tierra, o cuando menos mantener en el olvido.

1. Las fotos que le enviaste cuando se fue de viaje. Sí, esas, las que mostraban el buen gusto que tienes a la hora de elegir tu lencería. Corre al Facebook a bloquear las futuras etiquetas.
2. Cenas en restaurantes carísimos. En sus marcas, listos: a pagar deudas.
3. A dormir solo. Acostúmbrate (igual significa que tendrás toda la cama para ti, jaja, ¡qué consuelo!, sí, como no). 
4. El negocio que emprendiste con tu (ahora ex) suegro...
5. El perro que compraron juntos. Comienza la disputa por la patria  potestad de Filemón.
6. Los amigos que comparten. Espera sentado a que todos tomen parte y se pongan del lado de alguno.
7. Toparte con sus amigas (si le pusiste el cuerno, aguas, quizá te echen ácido muriático).
8. Haberle contado tus secretos, íntimos o familiares. Repito: ve a Facebook a reconfigurar tu privacidad.
9.  El celular que compraron para hablar todo el día, todo el tiempo. Ah bendito destino, ahora pagarás por las llamadas que le hará a su nuevo amor.
10. Tu fidelidad. Para después descubrir que siempre te puso el cuerno. (Y todo para qué, toooodo para qué).
11. El viaje que habían comprado para irse dos semanas al Caribe. No, no le preguntes si se enojará si los ponen en cuartos separados.
12. La casa que habían planeado comprar. (Recuerda que grafitear improperios en propiedad privada es delito, ¡eh!).
13. La costumbre de llevarlo a todas las reuniones familiares. No faltarán las preguntas incómodas de tu tía: "¿Y a qué hora llega Gustavito?" Grrr.
14. ¡Su coche! Es hora de regresar a la austeridad y recordar las rutas del pesero. Se acabaron los viajes en el lugar del copiloto.
15. Tu fanatismo por la buena mesa. Dicen que la estabilidad emocional engorda, así que ahora deberás perder la línea curva que te salió. Más porque vuelves al mar con tremendo figurón. Regrésate al gym porque ahora se trata de buscar más peces, nuevos peces.
16. ¿Recuerdas que fuiste abandonando tu independencia poco a poco y te convertiste en la persona más codependiente del área metropolitana? Ok, pues llegó la hora de desempolvar tu vida. Sí, hay un mundo afuera, sal a buscar de nuevo a tus amigos que dejaste olvidados.
17. Olvidaste cómo ligar, tendrás que recuperar tu mojo.
18. Perder tus objetos más preciados. Regalarle la medallita de tu bisabuela que salvó durante la Revolución Mexicana no fue una buena idea. Tómala. Ahora recupérala antes de que la empeñe.
19. Tu cuarto es una extensión del suyo. Basta de voltear a todos lados y encontrarte con todas sus cosas. Llegó ese crítico momento en el que debes pasar a su casa a darle la grabadora que te prestó y tragarte su cara de pocos amigos.
20. Ya estuvo bueno de mandarle cartitas y mensajitos diciéndole lo deprimido que estás, ¿no?
Te

jueves, 14 de febrero de 2013

Ser la amante sera mas redituable??

regalo_san_valentin_

Esta nota la escuche en la radio y decidido a investigar mas a fondo me encontre con esto, y aunque a la mayoría de los hombres esa fecha no nos hace mucha gracia (14 de febrero), a veces hay que invertirle para tener contentas a las dueñas de nuestras quincenas.

Pobre de ti si el día de mañana no le das algún detallito a tu mujer. Por eso, y ahora que todavía tienes varias horas para ir a quemar lo poco de quincena que te queda, te damos una ayudadita sobre qué puedes comprarle a tus mujeres.
Y decimos “tus mujeres” porque sabemos que muchos tienen su “casa chica”. Para evitar que los infieles se rompan la cabeza pensando en dos regalos, el portal AshleyMadison realizó una encuesta a 3,256 maridos infieles para saber cuánto tenían planeado gastar en el regalo de San Valentín para ambas, además de qué objetos serán los que comprarán.
De acuerdo a las respuestas de esta encuesta, los hombres les dan mucho mejores regalos a sus amantes que a sus esposas. Según esto, en los regalos para la esposa los caballeros se gastan entre 77 y 155 dólares. En cambio, en obsequios para sus amantes desembolsan de 310 a 466 dólares.
¡Ya ven, es más redituable ser la amante!
Mientras que las amantes reciben regalos más románticos y lujosos, las esposas se tienen que conformar con objetos más prácticos. Algunos datos interesantes que arrojó el estudio fueron:
-El 25% de los hombres le compran diamantes a su amante, contra un 10% que lo harán para su esposa.
diamantes_valentin_
-En cuanto a la ropa interior: el 20% prefiere obsequiársela a la amante, mientras que sólo un 8% se la compra a su mujer.
lenceria_valentin_
-Las casadas tienen un 17.5 más probabilidades de recibir algún aparato tecnológico (como un DVD o estéreo, y en el mejor de los casos, una tablet) que las amantes.
ipad_valentin_
-Las esposas tienen 12.5% más posibilidades de que les regalen chocolates o flores.
choco_valentin_
-71.2% de los hombres infieles afirman que verán a su amante el 13 de febrero (recordemos que en varios países anglos hoy se celebra el “Mistress Day”, dedicado a los amantes) y el 14 con su esposa. La excusa usada por el 50% de los empleados que hoy verán a sus amantes será “saldré tarde de la oficina”. Pónganse abusados y abusadas por si al rato les llaman para decirles eso.
Ahora sí, pasemos a los regalos más populares.

Para la esposa:
Joyas con diamantes: 10,5%
Lencería: 7,6%
Aparatos tecnológicos: 17,5%
Flores o chocolates: 21,8%
Joyas de oro y/o plata: 12,3%
Una excursión o viaje: 10,7%
Accesorios de moda: 16,4%
Artículos del hogar: 3,2%

Para la amante:
Joyas de diamantes: 25%
Lencería: un 19,5%
Aparatos Tecnológicos: 6,7%
Flores o chocolates: 9,3%
Joyas de oro y/o plata: 10,9%
Una excursión o viaje: 10,7%
Accesorios de moda: 14,5%
Artículos del hogar: 2,9%

¿Y ustedes qué le darán a su novia/esposa? ¿Y a su segundo frente?

Real Epidemia de la Lengua





Ya hace un buen rato que no agregaba una publicacion de nuestro florido lenguaje. Para entender la noche hay que empezar por hablar en su idioma.

  • Abrir pista: costumbre de bailar antes que todos, que muestra la avanzada edad de quienes la practican.
  • After: sitio generalmente conocido sólo por antreros de alto kilometraje, en el que la ilusión de la fiesta se puede extender por varias horas.
  • Alcoholímetro: retén que te hará llorar como Pedro Infante cuando te mencionen al Torito.
  • Antihumano: marca de ron de crudas genocidas.
  • Antro: oscuro lugar donde nuestra animalidad relumbra.
  • Barman: superhéroe de los cantineros.
  • Barra: tabla multiusos: en ella se sirven bebidas, bailan chicas y los borrachos detienen su caída.
  • Barra libre: fantasía de la economía de mercado que presupone que puedes beber todo el alcohol que quieras, si bien mucho antes ya estás en coma.
  • Boligomas: bebida que transmite al usuario sus propiedades: saldrá rebotando. cadena: frontera entre los que están in y los que están out.
  • Cadena: frontera entre los que están in y los que están out.
  • Cadenero: gato que se permite el lujo de ser racista con quienes lo desprecian.
  • Caminera: provisión etílica para salir de un lugar y sobrevivir en el traslado.
  • Chela: bebida amiga de los universitarios low-budget.
  • Chupar: origen y culminación de la civilización chilanga.
  • Cover: filtro socioeconómico.
  • Crudear: única actividad religiosa dominical del chilango.
  • Cuenta: único recuerdo que tendrás de la niña que te querías ligar, y de sus amigas.
  • Disco: antro ochentero con bola de espejos, pista de baile y el perenne concurso.
  • DJ: el güey de los audífonos que simula que poner y rayar discos es muy complicado.
  • Fondo: meta profunda de todo bebedor; se contrapone a la forma, y al estilo.
  • Gata: asidua a antros sin cover y/o con barra libre.
  • Gato: ser indigno de estar en el antro; sin embargo lo logra y consume Torres 10 en copa de globo.
  • Gogo dancer: persona que encuentra su realización bailando con poca ropa en una jaula. Cada quien.
  • Guacardí: ron que, en exceso, produce cambios en su pronunciación.
  • Guarro: esclavo para tu seguridad personal.
  • Güeyes: estúpidos alfa.
  • Hora feliz: sesenta minutos dedicados al consumo doble de bebidas estupidizantes.
  • IFE: siglas de Identificación para Falsificación de Edades.
  • Jochos: alimento para perros calientes.
  • Loba: perra grande, que antes de aullar ya asusta.
  • Niñas: cachorras de arpía.
  • NRDA: siglas para decir Nos Reservamos Decirte Apestado.
  • Patear loncheras: deporte de raboverdes y asaltacunas.
  • Pedir mesa de pista: autoalbur de quienes les gusta el tamaño aeropuerto.
  • Perra: genérico de hembra (también en inglés: bitch).
  • Playera mojada: prenda cuya humedad en el frente de una mujer, humedece por telepatía los pantalones de un hombre.
  • Pomo: bebida que indica status —los gatos tomarían chela.
  • Precopeo: ritual que consiste en ir bebiendo antes de beber propiamente.
  • Reven: término en desuso que delata a los mayores de 40 y a los nerds.
  • RP: alcohólico conocido.
  • Shot: munición alcohólica para dispararle al hígado.
  • Tella: arcaísmo para decir pomo.
  • Toquín: recital de usuarios de Myspace.
  • Turbochela: técnica de ingestión de la cerveza a propulsión, apta para subnormales, o ingenieros.
  • Valet: desconocido a quien le das las llaves de tu amor.
  • VIP: siglas para Vengan Idiotas Pretenciosos.
  • Zorra: perra que podría ser loba, pero no tiene ni la raza, ni el colmillo (dicho en un antro con cóver mayor a $300: foxy).
Fuente: www.chilango.com

lunes, 11 de febrero de 2013

La conmovedora historia de Oden

oden

Un documental que muestra el dolor de un hombre que deja partir a Oden, su perro.

Muchos de ustedes sabrán lo que se siente tener que dormir a tu mascota para que deje de sufrir. Hay incluso gente que prefiere sobre todas las cosas a sus animales, más que a la gente que tiene cerca, o que han dejado a sus parejas por su perro, gato o lo que sea.
Pues es que finalmente una mascota se vuelve parte de ti, como cualquier ser humano, como tus amigos, o familiares.
Last minutes with Oden es el documental que en 6 minutos muestra lo que es para alguien la muerte de un perro que lo ha estado acompañando a lo largo de los años y que hasta le ha cambiado la vida.
Jason Wood era el dueño de Oden, un perro con cáncer  que sufría mucho, y al cual decidieron dormir, pues además “ya había hecho su trabajo aquí”.
Aquí el video:


¿Les ha pasado?

Fuente: www.sopitas.com

viernes, 8 de febrero de 2013

Las empresas con más quejas de 2012

Como es costumbre, la Profeco reveló los nombre de las empresas de las que la gente más se quejó durante el año pasado… y los números  no mienten.

cfe

 

De acuerdo con reportes, la Comisión Federal de Electricidad (la cual se enorgullece de ser una “empresa de clase mundial”) se llevó el primerísimo lugar, pero no sólo eso… la empresa tiene una diferencia de más de 6,000 quejas con el segundo lugar, el cual le corresponde a Dish (sistema de televisión satelital).
Según información del Reforma, la CFE obtuvo el primer puesto por su gran cantidad de quejas por sus errores de cálculo, su negativa  a corregirlos y por sus cobros de cuotas extraordinarias… ¿les suena familiar?
Dish, la cual está en segundo lugar del listado, tiene quejas por sus negativas a cancelar contratos y corregir errores de cobro, al igual que Telcel (tercer lugar de la lista).
Para que vean que ustedes y nosotros no somos los únicos que nos quejamos por los servicios de estas grandes empresas, chequen ustedes mismos los números (el número de quejas fue tomado desde enero hasta diciembre de 2012):

1) CFE – 11,963 quejas
2) Dish – 4,279
3) Telcel – 4,181
4) Nextel – 3,088
5) Iusacell – 2,989
6) Telmex – 2,434
7) Autofin Monterrey – 1,442
8) Megacable – 1,437
9) Coppel – 1,138
10) Movistar – 1,058

Fuente: www.sopitas.com

Restaurar fotos con IA

Cómo restaurar fotos antiguas con  IA gratis usando este prompt ¿Tienes fotos antiguas de tus familiares y quieres arreglarlas?  Aquí te dec...